Непонятное призрачное создание, постоянно куда-то исчезающее.)


Здравствуй. Я снова ненадолго, но живая.)


У меня есть блог! Опрос белорусской блогосферы
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:02 

Для чего-то.

Ровно три перекрестка
- Не сотвори себе кумира, - говорил он.
- А ты всегда сначала даешь нарушить все законы, а потом только сообщаешь об их существовании?

Очень-очень рада, что тут все потихоньку живы. Ну как - все. Четверо из тех, кого помню. Все еще пишут, все еще тут. Проснусь получше и, наверное, забью на работу и буду читать, восполнять пробелы в голове за годы.
Хотя почему-то даже не сомневаюсь, что у кого-то совершенно не изменились привычки и половины блога уже не существует (или же он лежит в драконьей сокровищнице, в чем у меня опять же сомнения)..
Да и, наверное, не так важно это.

Блудная я опять зашла сюда на огонек. И не знаю, не слишком ли лицемерно? нагло? неправдоподобно? (мне не то что слова подбирать - дышать сейчас страшно. Но хочется), а просто - не слишком ли с моей стороны будет написать, что я рада?
Фактически я ведь в любой момент могла придти, но не приходила.. Вот как к стенке прижало - так даа, на всех парах принеслась.
А какая разница, как это выглядит?

Вот просто - спасибо, что не ушли. Что я могу хотя бы просто почитать и порадоваться.

А все почему? А все потому, что устала и нужна подзарядка в лице наблюдения за старшим товарищем.
Или нет. Потому, что опять детство в голову ударило и принесло вот.
Опять же - не знаю, что можно подумать. Почему-то подыскиваю сразу самые неприятные варианты.
Страшно. Всегда почему-то страшно возвращаться. К кому-то или куда-то. Особенно если не звали (нуу.. с моей верой в лучшее - таки звали, но это никого не волнует), а по своей недоброй воле.
В этом отличие то ли в целом блогосферы, то ли конкретно этой вот четверки. По-прежнему не возвращаюсь никуда больше, одних граблей для меня обычно вполне достаточно.

Глупости несу какие-то несвязные. Простите..
Просто больше некуда выплескивать и почему-то кажется это важным.

22:53 

Это няяя.))

Ровно три перекрестка
22:47 

О Ней.

Ровно три перекрестка
А это не ее реальность грубая, это она сама такая - непосредственная, как Судьба. Стервозна, легкомысленна, ей совершенно наплевать на последствия того, что она делает. А делает она много и со вкусом. Не делает даже - творит. Она переменчива, как погода в июле на морском берегу. Она может быть легкой, как эйфория, а может - тяжелой, как воспоминания. Может - действительно грубой, а может исключительной нежностью мягко душить. Может быть яростно-напористой, а может - пассивной и скромной.

Ей когда-нибудь уже устаешь удивляться, но все равно она приводит в такое замешательство, что не хватает сил ни на что больше, кроме как стоять и ждать, что же она сделает в следующий момент. Я знаю ее. Она знает меня. Черноглазая, наглая и эмоциональная. Моя полярность. Моя невозможная нереальность. Моя.

20:25 

256-й день года.

Ровно три перекрестка
Итак, сегодня день программиста. Это давало мне право:
1. Напиться;
2. Прогулять абсолютно все, что только можно;
3. Не являться домой под предлогом праздника;
и еще кучи разных приятностей. Однако сил как не было, так и нет, посему посетила все, что только можно, кроме физкультура (прогулять ее - святое), навестила Михаила, ограбила его на пару сигарет, приехала домой, приготовила ужин и блаженствую в тепле. А все почему? А все потому, что пока я вчера ждала Дмитрия, я умудрилась окончательно захворать и у меня отбило всякое желание выходить на улицу в ближайшие года три. Но надо. Благо хоть теперь можно под предлогом: "А меня тут никто не держит" быстренько смыться, когда и куда мне захочется.

Во всем есть свои плюсы. Для полного счастья осталось расковырять палец, но заранее уже больно и боязно.

Меня можно поздравить. С чем - уже не помню.. А, да. С днем программиста. И заодно мои поздравления всем, кто учится\работает по этой или смежной специальностям. Да.

17:54 

***

Ровно три перекрестка
Итак, этого вполне можно было ожидать. Ну естественно, если я собиралась быть дома в 10 и отоспаться, но меня не было ни в 10, ни в 11, и трубку последние полчаса я не брала.. Мать забеспокоилась и вышла на крыльцо. А там бугагашенька - дико бледная я и волосато-металлюжье нечто, которое меня нагло целует.

Как итог - домой я пришла в 12, спать мне не давали опять до двух. Разговаривали, блин, по душам. Из меня вытянули все сведения о нем, которые я знала сама, поделились опытом и предостерегли, чтобы я не спала с кем попало. Мило, да?

А дело было так - в 21.45 зазвонил будильник, я выбралась из-под навеса, забрала с собой мелкого демона и мы вроде как собрались по домам. Прислушавшись к себе любимой, стало ясно, что ногами я до дома не дойду - пришлось бедному Демону провожать меня на остановку, где меня стало колотить так, что вышенаписанное волосато-металлюжье нечто просто сгребло меня в объятия и стало греть. Не помогло, стали трястись вместе. Троллейбус подошел довольно скоро, Демон отправился к себе в компании с Бандитом, меня же решили проводить до дома. Резко включились мозги, стала думать, как бы так пройти, чтобы не запалиться. Естественно, в троллейбусе встретила бывшую одноклассницу, на подходе к родным пенатам повстречался возлюбленный Лисы. До подъезда кое-как дошли. Было, чтоб не соврать, уже около половины 11.

И понеслось. То ли он не хотел меня отпускать, то ли просто соскучился по обществу человеческому, но разговаривали мы долго. Позвонила мать, я сообщила, что буду через 5 минут. Через пятнадцать минут она снова позвонила, я не подняла. Потом стала коченеть окончательно, вроде как собрались прощаться, но тут уже понесло меня. Я не я была бы, если бы не воспользовалась такой шикарной возможностью. Мать звонила еще раза три, а у меня просто руки сжались на его куртке, и разжиматься решительно не хотели.

А он закрыл глаза. Дима.

В общем, мать вышла и узрела сию картину собственными глазами, чуть ли не плюнула, сообщила, что она волнуется и я могла бы хотя бы один раз ответить, и ушла обратно.

Мы посмеялись, еще поговорили и таки разошлись. Через час. Он звал меня к себе. Долго и настойчиво. Я бы с радостью, но универ никто не отменял ни у меня, ни у него, а вылететь с первого курса за многочисленные прогулы (а что-то мне подсказывает, что одним днем дело бы не ограничилось) как-то не хочется. Так что ждем вечера и смотрим, чего же с нами станется дальше.

Вот так у меня дела, да. И в глазах сегодня то вызов, то презрение, то искренняя радость, то светящиеся смешинки. Живем-с.

00:38 

Выбилось из повседневности.

Ровно три перекрестка
Неправильно брошенные слова всегда ранят. Ранят сильнее кинжалов, и не всегда того, кому были предназначены. Слова, сказанные невовремя, оставляют ощущение пустоты и безнадежности. Действия, начатые или продолженные невпопад, рушат судьбы, необязательно двух людей. Но иногда очень полезно сделать что-то невовремя - это замечательный способ избежать вопросов. Возможно, их зададут позже, но тогда это будет уже не так важно. Жизнь - она никого не ждет, она идет вперед, в ногу со временем. Если не сегодня, то эти вопросы будут мне не страшны.

Возможно, что-то и изменилось. Возможно, мы снова встанем на изначальный путь. Возможно, у нас даже что-то получится, и мы будем жить вместе до моей смерти, я научу его ценить стихи и читать хорошие книги, мыслить особенным образом, я расскажу ему о Крыльях и других мирах, возможно, даже подарю ему один из своих. А возможно, нет. Он слишком другой, чтобы я могла понять его. В этот раз все действия я вручаю ему, пускай делает, что хочет.

У меня сейчас есть только воспоминания и немного надежды. Часть воспоминаний я отдала ему, пускай теряется в догадках, что это и зачем мне нужно было. Надеюсь, не поймет, не найдет, что это за штука. Она спасла жизнь мне. Теперь пусть спасает ему. Символ расставания? Нет. Оберег. Если хватит моих сил помогать ему, пока Кельт с ним, я буду помогать ему. Когда станет не хватать - что ж, рядом со мной всегда есть люди, готовые поделиться своей энергией.

А сейчас я, пожалуй, просто подожду развития событий. Позиция наблюдателя - все-таки частично она и моя. Буду жить. Буду искать новые ощущения и новую музыку. Буду пытаться забыть те времена, когда, вторя колоколам, плакала флейта в моих руках.


@музыка: А у Бон Джови, оказывается, все песни Светлые.

16:50 

Флешмобы - они и у меня бывают, ага.

Ровно три перекрестка
Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 интересующих меня вопроса.
Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои
вопросы.

Я могу задать вопрос любого характера, и вы должны будете ответить. Кроме одного, который можно заменить.

Вопросы от Сеньор

1. Солнечные зайчики, они бабочки или птицы?
Почему-то всегда считала, что они котята.) Но если выбор из двух, то бабочки, пожалуй. Очень уж легкие они, и щекочут так же.) И теплые.

2. Если любить, то до какой границы самоощущения?
Лучше бы позу спросил, честное слово.
Когда не принадлежишь, а идешь рядом. Когда не приказы, а просьбы. Когда еще можешь уйти, но уже не хочешь. И когда можно все делать молча: молча подойти, молча обнять, молча улыбнуться, молча варить кофе, молча курить.. И не будет напряженности, неловкости, натянутости.
Когда свобода, но рядом есть кто-то, с кем можно поделиться теплом. И кто поделится теплом со мной, когда мне это будет нужно.

3. Самая заветная (даже невероятная) мечта?
Вот не поверишь.) Бесконечная дорога, множество городов, леса, луга, горы.. Удобная обувь, из средств передвижения максимум - лошадь. Из высокотехнологичного - что-нибудь маленькое, компактное, куда можно было бы записывать и фотографировать. И место, куда можно было бы вернуться, если в городе - чердак или квартира на верхнем этаже, а вообще лучше уютный домик в лесу, вдали от людей. И да, куда можно было бы сваливать горы информации, собранной в пути.
И флейту с собой. И иногда играть на берегах рек или озер.
Насчет спутника долго думала - не знаю. Опять же, если брать - с полом не определилась.
В общем, запихните меня куда-нибудь в другой мир, и будет мне счастье.

4. Приехать, что ли, в Минск к вам в гости?))
Приезжай.) Устроим королевский прием, сводим на шашлычки в место сбора ролевиков, да и вообще - зачухаем и замурлычем.)

От RhiSh

1. Веришь ли ты в то, что существует истинная любовь - и что она может быть не одна?
Верю искренне и до сих пор, и что ее ничто не сломает, не остановит, не разрушит - тоже. Другое дело, что она - как огонь. Если ее не подкармливать, на одной ветке она долго не продержится. У меня это выходило целый год.
И не одна она тоже может быть, но разная. Только если их две сразу, то одна обязательно больше похожа на братскую, чем истинную. Вот. Или за нее - за вторую - просто принимается жалость. Или страсть.

2. Первое слово, которое у тебя ассоциируется со словом "человек"
Друг.

3. А любимая книга у тебя есть? Давно интересно ))
Любимых нет. Есть полочка, где стоят самые дорогие для меня, в которые глубже всего проникла - их иногда любимыми и зову. Перечисляю.)
"Мастер и Маргарита" Булгакова. Влюблена лет с тринадцати.
"Дверь в Лето" Хайнлайна. Отрывками сюда кидала, понять мою любовь к ней можно.
"Заповедник гоблинов" Саймака. Читала через несколько книг после Двери в Лето, но захватило - аж жуть. Обидная, правда, там трактовка одной вещи, но все равно **
"Целебные кладовые природы" с моими комментариями - ну куда же я без нее.. Хоть и так все нужные травки помню, но иногда таки пользуюсь.
"Кровь драконов" Юлии Сергачевой. Потрясающая книга, самое ценное в ней - сказки. Сразу ей прониклась, никому из моих знакомых и родственников она не понравилась, всем скучно, а я млею..
Сборник Цветаевой. Сборник Волошина. Сборник Ахматовой, тоненький.
Последнее водруженное туда - "Удача любит рыжих", Мария Быкова и Лариса Телятникова.
Вот. Ну и пара моих рукописных киженций с чужими стихами.

4. Та недописанная история, о ребятах и драконе, - для себя ты ее уже додумала? И насколько плохо там всё закончилось?
Эта история - сон, который мне явился лет в 14-15. И я его умудрилась доснить до конца - единственный.
Заканчивается.. Очень плохо, да. В живых остается только одна девушка. И полгорода в руинах.
Я ее сейчас пытаюсь переписать. Таки не делать из себя неведомо что, а написать своим обычным стилем. Все равно не нравится. Как выйдет хотя бы что-то, отдаленно напоминающее мое видение ее, я выложу. Честно.
И Духов тоже пытаюсь писать, но они совсем не пишутся. Пока.

От Rhiannon

1. Внутри - ты кошка или собака? Перечисли свои черты, которые можно отнести к кошачьим или собачьим.
Кошка, точно кошка, с самого детства об этом знаю. Кошачьи черты.. Начнем с фамилии - я Котова.) Я очень, до невозможности, а иногда до боли (реальной, осязаемой) люблю свободу, не люблю приказов и когда кто-то смеет мне указывать, что мне нужно делать. Нет, я, конечно, работаю, но это нужно мне и от осознания того, что мне это принесет пользу, это все как-то притупляется. Я хорошо вижу в темноте, а когда гуляю по лесу, то вижу даже лучше, чем днем. Я люблю уходить, не попрощавшись, не объяснив причину, но потом возвращаюсь (а вот если ухожу насовсем, то объясняюсь).
От собаки у меня, пожалуй, только преданность. Если уж я к кому-то привязалась, то, пока этот человек не сделает мне Очень Серьезную Гадость, я буду верна ему. И стараться сделать все, чтобы ему было хорошо, пусть иногда и не совсем понятными методами.

2. Самая любимая книга Громыко, самая любимая героиня и кто ты из её героинь или смесь героинь. Угу, психоанализ рулит...))
Самая любимая - Цветок Камалейника. Так уж повелось. А из героинь я таки смесь, и смесь дикая. Иногда Рыска, иногда Шелена, иногда Олеся, которая с Вольхой по трактам бродила. Но больше всего я себе нравлюсь, когда я в состоянии Алька, это такааая прелесть..)

3. Ты веришь в чудеса, волшебство или мистику? То есть - предполагаешь ли, пусть даже подсознательно, что у тебя есть реальная возможность встретить, предположим, домового?))
В чудеса верю. В волшебство тоже - один мой знакомый меня просто убил морально однажды, продемонстрировав его. А в мистику - нет, все имеет реальное обоснование.
А домовые, драконы и им подобные.. Наверное, они все-таки есть, и в нашем мире в том числе. Но в другом измерении. И я их просто не вижу. Это, наверное, можно считать моей теорией удачи - что все духи, которым я нравлюсь, подкидывают мне возможности и приятности, а те, кому я не нравлюсь, - пакости и трудности. В итоге люблю оба вида - от одних жизнь легче, от других опыт идет.)

4. Когда в Москву наконец соберёшься, прокатимся на колесе обозрения?))
Обязательно.) Я на нем у вас ни разу не каталась - так что будешь слушать мои восторженные вздохи.)

От Сатаниэль

1. каким животным ты бы хотела стать?
Из реальных - птицей, соколом. Из нереальных - наверное, таки драконом. Но до их мудрости мне еще чихать и чихать, так что единорогом.)

2. внезапно выясняется что Земля в опасности, тебе предлагают спастись. Но лишь тебе одной, все твои близкие обречены. Согласилась бы ты занять последнее место на спасательном корабле?
Нет. Осталась бы со всеми, кто мне дорог. И мы бы такое устроили.. В последние дни-то.)

3. Любимая фраза (можно несколько).
1) Где нет тайн - и разговоров нет.
2) Я просто вернусь, когда сядет плеер. (Ее, кажется, повторяю чаще, чем кушаю.)
3) Судьба не дура, зря людей сводить не станет.
И ни одна из трех по сути любимой не является.) Гораздо чаще я цитирую чьи-нибудь стихотворения. А еще чаще - говорю что-то сама, своими мыслями.

4. что ты видишь в первую очередь когда просыпаешься?
Убегающий, сверкая пятками, от меня сон. Потом кота. Потом кучу подушек и одеяло.)
запись создана: 15.08.2010 в 17:09

14:20 

lock Доступ к записи ограничен

Ровно три перекрестка
Нужное барахло.

URL
13:36 

Собственно от Ниэль по ссылке..

Ровно три перекрестка
почти на картах...
Ваше имя
что было?была радость, были друзья, и дружба перерастала во что-то большее...
что есть?есть твои мысли о ком-то и мысли кого-то о тебе
что будет?ветер в лицо и много преград на пути к счастью
что в пути?дружба
что на сердце?легкая радость
чем сердце успокоится?Это image

все гадания на aeterna.ru


Вот поэтому, Риш, слово "Человек" у меня ассоциируется со словом "Друг".)

21:23 

***

Ровно три перекрестка
Ты не знаешь, как это - сходить с ума. Просто кричать. Плевать на все - ты кричишь, кричишь и не можешь остановиться. И даже не хочешь. Ты вдишь знакомого, он тебе скажет: "Привет", а ты ему в ответ высказываешь все, что о нем думаешь ПЛОХОГО. Оно просто вылетает. Ты срываешься на крик, подступаешь к нему, готова ударить, а он крутит пальцем у виска, разворачивается и идет дальше. А у тебя внутри остается невыкричанное. И ведь не на него ты хотела накричать. На себя. Но ты упорно идешь и накручиваешь. Начинаешь с удвоенной силой ненавидеть людей. Подбираешь камень и с силой кидаешь его в рекламный щит. Бежишь через дорогу на красный свет. Опять кричишь. Вспоминаешь, что у тебя есть сигареты и с остервенением куришь, выплевывая каждую частичку дыма и представляешь, что это яд, который убивает всех, кто имел неосторожность сейчас идти рядом. Сворачиваешь на другую улицу и пинаешь фонарный столб. Встречаешь еще кого-нибудь и снова кричишь. И даже не садится голос. Кричишь. Кричишь. И сил не убывает, ты можешь кричать еще вечность. Ты не знаешь, что это такое.
Спокойная я закончилась. Принимайте настоящую меня, которую я упорно прятала все эти гребаные 17 лет. Осталось две недели. Я вхожу в свои права. Я имею право. Ненавидеть. Кричать. Убивать. Курить. Воровать. Скалиться. И отвечать за это.
Я обретаю право быть человеком. Принимайте этого человека. Он наконец ожил. Стал тем, кем являлся. Сорвал маску.
Вы хотели этого? Будьте довольны, вот она я. Голая. Психически голая.
Убейтесь. Иначе убъю я.

00:08 

***

Ровно три перекрестка
Я не помню, всегда ли было так, но сегодня я тону в твоих стихах, как тону в глазах любимого мной человека. Я запуталась в них без права на свободу. Я так скучала по ним - а когда позволила себе глоток, не смогла оторваться и.. Осталась жива. Это только ты можешь - утопить в воздушных потоках, ослепить сиянием сонных лесных рассветов. И за это я буду вечно тебе благодарна.

Ты не знаешь об этом, но я часто тебе писала. И сейчас пишу - часто, но все больше взглядами по облакам, даже не на бумагу. И я все так же рисую твое имя на весеннем снегу.. Прошел уже год. И я действительно часто тебе пишу. Ты стал неотъемлемой частью моей жизни - когда-то давно, так незаметно и естественно, будто так было всегда, но ты просто отошел на несколько мгновений.. Пусть даже собаку выгулять.

А еще - мне тебя хватает. У меня нет чувства пустоты на том месте, где должен быть ты. Ты там есть. Выхваченный периферийным зрением полет весенней синицы, легкое теплое дуновение, которое почувствовать можно, только если очень захотеть, солнечный зайчик, как-то вдруг прыгнувший на стену аудитории, - это все ты.

Мне, наверное, стоит извиниться, что я пишу как-то так, не скрываясь. Но ты ведь опять просто не обратишь внимание на мое маленькое откровение. Или обратишь - и солнечный зайчик вдруг мазнет меня по щеке и исчезнет, танцуя, в солнечных лучах где-то за окном. И вернется уже с Весной, неся с собой.. Что-то большее, чем даже Весна.

И завершать я поток этот свой не буду. Просто.. Вот так как-то.

Хотя, может, и выйдет. Мне вдруг так остро захотелось попросить у тебя прощения.. Не за себя, слишком редки наши встречи для того, чтобы я могла что-то тебе сделать. За других, за многих и за одного. Я чувствую в них свою вину, почему - пока не знаю. Может, что не успела вовремя, не поддержала, не развернула и не направила снова навстречу. А было ли это в моих силах? Разум говорит - нет. Ветер говорит - да.

Ты ведь простишь? Лишь тем, как я люблю, заслужено прощение. (с) Эта цитата, знаешь, очень мне тебя напоминает. Может быть, я сейчас пишу не так, как пишу обычно - но это лишь потому, что я снова вспоминаю о тебе, снова пишу тебе. Снова слушаю ту, кто поет так, как мог бы петь ты. Удивительно подходит тебе.. Да что говорить о тех, кто не стоит упоминания.

Я помню, с каким трепетом я иногда подносила тебе цитаты и стихотворения, как мне приносил их ты, и как мне радостно тогда было.. Ты не подумай, я не прощаюсь сейчас. Я не хочу прощаться. Но сейчас именно осеннее. И не мое. Той, что поет.

Вот он летит, так смотрите же, как он летит -
Желтый листок, он как выдох ушедшего лета.
Желтым пожаром мой город неделю горит,
Жарко целуясь с последней осенней приметой.
Как он глядит - так глядят лишь глаза у любви
Перед разлукой немыслимой, но неизбежной.
Он до поры еще прячет слезинки свои
И отдает этой бестии всю свою нежность.
Он опьянен безысходностью этой игры,
Он околдован осенним беспомощным всхлипом,
Бешеной радостью этой короткой любви,
Этой обманщицей с нежно-тоскующим ликом.
Рыжая лгунья, она же тебя проведет,
Как ни прекрасны глаза ее в мягком тумане.
Ах, перестаньте, вы видите этот полет?
Так воспарит только тот, кто все знает заранее.
И он летит - так смотрите же, как он летит!
Вот он летит - так смотрите же, как он летит.
Вот он летит. Вот он летит..
(с) Екатерина Варкалова

18:11 

Нет, это или я лох..

Ровно три перекрестка
.. или у меня в дневнике лично я и правда не могу менять аватары.

Первое, конечно, вероятнее.

Я этим вопросом уже месяц мучаюсь =_="

18:47 

Дай Небо, чтобы никого это не загрузило.

Ровно три перекрестка
Я иду по улице и думаю. Думаюдумаюдумаю. Рядом идет М., весь такой грустный, задумчивый, злой даже. А я никакого внимания на него не обращаю. Я пытаюсь понять, чего же мне не хватает.

Тепла? Тепла стало хватать после покупки теплых штанов, я тогда еще дико счастлива была. Да еще и Солнце весь день светило сегодня. Тепло. Хорошо. Я даже улыбнулась, на несколько мгновений подняв голову. А потом сразу вдруг стало опять не хватать чего-то.

Общения? Я криво улыбнулась, скосив глаза на М., которому тоже чего-то не хватает, наверное - времени. Общения-то как раз хватает. Даже с избытком, вон как люди достали уже. Даже если бы и не хватало - что для меня просто подойти к кому-нибудь на улице и завести беседу о пустяках? Мелочи. Не хватает чего-то другого.

Веселья? Нет, веселья тоже хватает. Очень хватает. В шторм играть в снежки - это ли не веселье? Или смеяться от пары к паре, выпрашивая для нас несколько минут и мчась в буфет за вторым десятым, сто сорок восьмым за сегодня стаканчиком растворимого кофе и тут же вливая его в себя. Хватает. А чего - нет?

Странностей? И странностей хватает. Взять в последнее время участившиеся приступы откровенности. Или мерзнущую черную кошку у порога. Или каждые несколько часов открывающуюся балконную дверь. Или часто вспоминаемые свои и чужие кошмары, и - как следствие - страхи. Или нахлынувшие светлые воспоминания. Хватает и странностей.

Вот пришли на остановку. Чего мне не хватает? Автоматом достаю сигареты, делюсь никотином с М., прикуриваю, протягиваю зажигалку, он отмахивается и достает свою - в тон перчаткам и прядям волос. Стоим, смотрим друг другу в глаза, курим. Чего мне не хватает?

Звонит мать, спрашивает, не отпустили ли нас раньше. Отвечаю, что отпустили, прячусь за тумбой с афишами, говорю, что скоро буду дома. Прощаюсь и выхожу из-за тумбы. И натыкаюсь взглядом на вгляд выцветших, когда-то ярко-голубых пронзительных глаз. Отворачиваюсь, затягиваюсь, подхожу к М., не выдерживаю и ищу глазами те глаза. И нахожу. Тяжело - снова отворачиваюсь и не смею больше смотреть туда.

И вдруг понимаю, чего мне так не хватает. Забавно - я поняла это еще вчера, но не придала особого значения. Думала - пройдет, как все проходит остальное. А не прошло. Не хватает мне отца, хоть убей.

- Что? - спрашивает М., и я понимаю, что сказала это вслух. Улыбаюсь и в третий одиннадцатый, сто сорок девятый раз за день отвечаю:

- Забей.

Сажу М. на троллейбус и иду по улице. И думаю. Думаюдумаюдумаю. О том, почему мне так не хватает именно сейчас.

23:26 

***

Ровно три перекрестка
21.12.09
17:17

Посмотрим, что сие будет.)



24.12.09
19.19
Драконы всегда были моей слабостью, да.)
Dragonadopters

запись создана: 21.12.2009 в 17:18

17:07 

***

Ровно три перекрестка
А вот теперь я чувстсвую себя свободной. И ведь что для этого требовалось? Всего-то теплые зимние штаны.

Теперь Нэт походит на Смерть, откинувшую капюшон и оказавшуюся рыжей бестией с ведьминскими глазами. Только косы не хватает.

А как хорошо-то.))

20:44 

Срочно. Тем, кто со мной знаком.

Ровно три перекрестка
Мне нужна характеристика меня любимой.

Характеристика срочно. Все знакомые, плевать насколько близко, настоятельно прошу выдать мне что-то посложнее "хорошая, милая, дружелюбная".
Всем спасибо.

Повторяю - срочно. За час.

Важно.

20:11 

Ночи

Ровно три перекрестка
Я выматываюсь за день - и бесконечно бодра в десять вечера.

Я ложусь спать, выключаю свет - и вздрагиваю от каждого шороха, закрываю глаза - и все равно вижу движения теней по потолку.

Я не боюсь темноты. Я знаю, что мне нечего бояться в квартире, где, кроме меня, находится еще два человека. Я напрягаю слух и стараюсь не отвлекаться от самого мирного на Земле звука - кошачьего мурлыканья, - но не выходит.

Мне страшно. До слез страшно.

В темноте никто не прячется. Никто не прячется. Никто не прячется в темноте.

Жрать меня некому, убивать - бессмысленно.

Тени на потолке - водители-полуночники, паркующиеся и уежающие на ночной промысел. До пятого этожа никому не добраться без крыльев, а крыльев ни у кого нет. Птицы меня не тронут, летучие мыши - тоже, а больше крыльев ни у кого нет. Свои не тронут тем более.

Шорохи - перелистнувшая страница на кухне, скрипнувшая кровать в соседней комнате, не более того. Безумные дети сверху и неугомонные вечно пьяные студенты слева. Справа - алкоголики, уже почти родные, знакомые с самого детства. Кого бояться?

Блики - отражение огонька телевизора в стекле бара. Помаргивающая лампочка включенных колонок. Подзаряжающийся плеер. Пришедшая в час смска о балансе. Блеск кошачьих глаз. Луна, на секунду открывшаяся из-под облаков. Кого бояться?

Громко включить музыку и закрыть глаза. И попытаться расслабиться. И уснуть под утро, чтобы встать через два часа разбитой.

Пора пересматривать свои принципы. Рядом с Ежиком спалось спокойно и ничто не тревожило. Но Ежик с родителями. Спать больше не с кем. Кот уходит. Гуляет сам по себе.

Кот..

Кис вроде тоже долго не мог уснуть тогда. Рассказывал. Первокурсник. НарХоз. Серебрянка.

Нет. Еще не свой.

Снотворное.. Пачками закупать? По две таблетки? И не просыпаться под будильник?

Нет. Дорого и бесполезно.

Уехать отсюда нагхыр. Оставить свои страхи и окунуться в другую жизнь.

Слишком.. Слишком на мечту похоже.

20:51 

***

Ровно три перекрестка
Ты хоть понимаешь, что если я тебя увижу, я не смогу уехать?
___

Мы идем, держась за руки. Мимо проходят люди, много людей. Они торопятся, они радуются, они обнимаются и плачут - кто от радости, кто от горя, они злятся. А мы идем, не глядя друг на друга. Ты крепко сжимаешь мою ладонь, будто боишься, что если отпустишь, то я навсегда исчезну.

А я не исчезну. Никогда. Обещаю. Обещаю!

Мы идем и не смотрим на поезд. Мы не хотим видеть, какой вагон проходим. Мы не хотим расставаться. Никогда. И взгляд совершенно случайно вылавливает цифру на голубом боку вагона. Цифра, накрепко вбившаяся в память, внушающая отвращение, потому что она, сама того не зная, сыграет злую роль разлучницы.

Я едва слышно всхлипну и остановлюсь. И ты поймешь.

И сумки опустятся на платформу. И мы будем держаться за руки, и смотреть друг другу в глаза. И вспоминать - или думать, как дальше. И выгонять из голов то, что сейчас. И время будет бежать так медленно, как только может, помогая нам. Но нам его все равно не хватит.

Поезд тронется. Проводница оставит открытой дверь - я еще успею забросить сумки и запрыгнуть сама.

- Тебе пора, - скажешь ты.

"Я уеду, - подумаю я. - Ты будешь стоять тут, пока поезд не скроется из виду. И потом будешь стоять. Пока не стемнеет. Будешь ждать, что я вернусь. Замерзнешь. Отвернешься и пешком пойдешь домой. И по дороге с тобой ничего не случится. Тебя не отловят местные бандюги. Ты не заболеешь. Ты не попадешь под машину. Ты не свалишься в канализационный люк. Ты дойдешь до дома. И быстро уснешь. А потом будешь жить, как живут все. Погрустишь, может быть. И забудешь. И станешь серым. Обычным. А я.."

- Я знаю, - отвечу я.

И мы будем стоять, глядя друг другу в глаза. Не веря, радуясь и строя планы на уже реальное будущее.

А поезд уйдет. Пусть его.

20:03 

Перечитывая Громыко

Ровно три перекрестка
Вздохнув, она отложила книгу. В книгах все всегда заканчивалось относительно хорошо, это в жизни всегда был бардак такой, что не разобрать и десятерым, только еще больше хлама нанесут. И сколько не старайся приравнять пресную часть хлама к книжным пресностям, все равно не хватало еще одного звена - тех самых редких вкрапленый захватывающих дух сцен битвы. Или романтики, чего девушке хотелось гораздо больше. Не то чтобы этой самой романтики не было - были моменты.. В том-то и дело, что лишь моменты. Время неумолимо сокращало их, сколько бы они не длились - минуту, час или полдня.

Девушка тряхнула головой и тут же уткнулась в чашку, где остывал лимон с чаем. Запах чая был самым что ни на есть книжным, волшебным, такой наверняка любили пить герои и героини после долгих переходов и утомительных битв, когда за ними не следили пытливые глаза юной читательницы. Книга в голубой обложке задумчиво перелистнула страницу, будто приглашая девушку продолжить чтение. Девушка отказываться не стала и жадно впилась в строчки глазами. Со страницы к ней тут же рванулась норовистая кобыла, ее вредная всадница и еще несколько не менее колоритных персонажей. Один только возлюбленный главной героини, понурив светлу головушку, стоял в сторонке, чуть не в слезах махая вслед ей белым платочком, точнее, вполне заменяющими его кожистыми крыльями.

Читательница тяжко вздохнула, даже не пытаясь скрыть желание вдруг провалиться в сихийный портал, переносящий ее, любимую, в центр книжных событий, желательно - на место главгероини. Портала, как и следовало ожидать, по одному лишь желанию не возникло. Последовал еще один, не менее первого прерывистый, вздох, девушка кинула невидящий взгляд в распахнутое окно и снова уткнулась в книгу, уносясь в ее мир.

..а за окном кто-то тяжело хлопнул невидимыми крыльями, уносясь в совершенно иную реальность..

19:53 

О сказках - в основном чужих.

Ровно три перекрестка
Помню, когда-то давно, лет тринадцать-четырнадцать назад, а то и больше, мама читала мне сказки на ночь. Уже с того момента, как эти вечера отпечатались в моей памяти, читала редко, и я очень любила, когда такой вечер все-таки приходил. Тогда мама не уходила куда-то к себе, на кухню, не запиралась с очередным блоком сигарет и несколькими книгами, а гладила меня по голове, садилась рядом и начинала Читать. Может, мне казалось - ребеном была еще совсем маленьким, - но голос у нее тогда добрел, становился мягче, бархатистее, слова лились плавно, Правильно как-то.. Казалось, наверное.

И вот как-то раз, читая мне сказку, она вдруг остановилась и сказала: "Ты же уже не слушаешь меня, спишь почти. Я пойду". Не знаю, чего она хотела этим добиться, но мне стало страшно. Я, если и могла дремать тогда, тут же проснулась, меня стало легонько потрясывать. Я попросила: "Не уходи, я слушаю". Тогда она спросила: "О чем я только что читала?" - и я не смогла ответить. Я слишком уплыла в мир сказки, пусть - возможно - и с помощью Морфея, но я была там, я сама жила свою сказку! А когда мать вернула меня - так резко, что я испугалась - в мир не-сказочный, я ощутила себя.. беспомощной, что ли.

Я тогда все-таки уговорила ее дочитать ту сказку. Но трещина в наших отношениях уже пошла.

Я к чему - сказки - они не для того, чтобы искать в них особый смысл или до мелочей запоминать содержание и внешность героев, хотя зачастую под самыми безобидными масками прячутся очень серьезные образы. Но понимание этого не должно приходить сразу, тогда это будет ненастоящая сказка. Но дело не в этом, не в этом! Научить чему-то человека - для этого есть те же самые учебники, сказки - для души. Цель сказки - взрослой, но детской, какие пишут и Шимрис, и Мастер, и Риш - согреть. Именно согреть, подарить хоть немного света, тепла, уюта, надежды. Но накак не учить человека, как нужно жить. Сказка и жизнь - слишком разные реальности, чтобы, их сравнивать, чтобы одно служило примером другому. Глупо говорить человеку, даже ребенку, указывая на сказку: "Нужно делать так". Не за этим сказки придумывают. О них греться надо.

Не охлаждайте самих сказочников, делая умные выводы и подводя серьезные итоги их сказкам. Вам тепло не нужно - пригодится кому-нибудь другому. Мне.

Надир

главная