Туманно

Он приехал в феврале. Такой весь из себя кусочек-воплощение Петербурга. В сером пальто, с серой сумкой, сероглазый и с платиновой шевелюрой. Улыбался, правда, совершенно не по-Питерски тепло. Вопреки всем стереотипам.
Почему-то мрачность Петербурга всегда ассоциировалась у меня не с пресловутыми дождями, а именно с туманом. Может, потому, что у Питера в моих глазах всегда есть шанс оправдаться.
Я люблю туман и не люблю дождь.
И вел он себя как туман. Обволакивал, пропадал и появлялся, исчезал и возникал.
И вот решил как-то все-таки возникнуть насовсем. Такой вот постоянный туман. Мой личный кусочек тумана.
Если бы он приносил прохладу, которую дарует утренний туман, было бы здорово. Но живем с чем живем.
Сначала он пугался всего вокруг, и меня, и шума, и показываться на глаза, и не показываться на глаза, а потом, когда решил, что ему тут нравится, нагло расположился прямо в центре мироздания. И прекрасно себя там чувствует, пусть и пинается иногда мной то с одной стороны, то с другой. Но что станется туману? Прорвется где-нибудь и затянется.
А потом этот туман решил показать, что умеет передвигаться. И передвигать. Путешествовать по\вслед ветру. Прямо как я. Такой непостоянный.
Так и живем. Туманно.)

---

Солнечными лучами объятый..

Ну вот. С ником не смирилась, но как сменить - не знаю. Страшно бесит двойка рядом с у-мылом, которая ведет в пустой ящик. Арр.
На этом сеанс нытья считаю успешно завершенным. Не только по блогу, но и вообще. Не до нытья мне нынче, ну совсем)
Дизайн сменила. Хотелось чего-то травянисто-солнечного, а получилось как всегда: оно меня нашло и отпускать не пожелало. Зато теперь уютно)
Теперь вполне можно приступать к оживлению блоготушки. Поудалять приветы из прошлого надо бы, но не хочется, таки память. Так что пока поваляется. А там авось и скроется от глаз подальше. А пока..

"Не сотвори себе кумира", - говорил Он. Но когда это маленькие дети слушались родителей?

Был ноябрь. Тогда календарь еще не так устарел, как сегодня, и осень была осенью, хоть и теплой. Полные энтузиазма, еще не очень знакомые друг с другом первокурсники после месяцев репетиций и тренировок сидели в фойе актового зала и доготавливали к финальному выступлению последние мелочи. Танцующая Рыжа летала от окна к зеркалам, от зеркал к окнам, периодически останавливаясь рядом со скоплениями людей и подслушивая интересности. Вспомнив о затаившейся в недрах вещмешка вкусняшке, улетела к складу повседневных вещей в одном из углов помещения и довольно захрустела какими-то белыми шариками, чем привлекла к себе нездоровое внимание. Когда оное улеглось, Рыжа подошла к единственному, кто обратил ровно ноль внимания на внезапное столпотворение, будучи полностью поглощенным подготовкой, заткнув внутренний вопль о прошлых конфликтах по поводу и не очень, присела рядом и протянула лакомство. Человек рисовал. Тогда Рыжа еще не знала, что нельзя отвлекать, но можно смотреть. Рыжа протянула коробочку с клюквой в сахаре Художнику, тот поднял глаза. Вышло солнце.
"Не сотвори себе кумира", - надрывался где-то на задворках подсознания Он. Рыжа не слышала. Рыжа летала. Рыжу унесло в чужие миры так резко и вдруг, что ни поставить блок, который тогда еще не был на постоянной основе, ни вцепиться в реальность, ни хотя бы просто отвести взгляд от этой красотищи было совершенно невозможно.
Только через несколько лет, когда миры выпустили Рыжу передохнуть, оказалось, что эти глаза - солнечно-зеленые.
За эти несколько лет Рыжа незаметно провела Художника через призму своей настоящей жизни. На приглашение летать через неравные промежутки времени были получены ответы от "Но у меня же нет крыльев!" через "Прости, но я летаю один" до загадочной полуулыбки, достойной кисти Да Винчи, после которой Художник твердо, уверенно и насовсем был окрещен Небом. После чего был отпущен в вольные путешествия. Которые тоже аукнулись.
Совершенно неважно, почему и когда мы шли по домам вместе. Разошлись, как обычно, в переходе метро, я запрыгнула в трамвай, подошла к окну и увидела. Он идет просто вперед. Просто идет просто вперед. Вокруг люди, кто-то ждет транспорта, кто-то идет по своим делам мимо. Он идет вперед. И пропадают люди, и пропадает остановка, и пропадают здания и вообще весь мир, а вокруг него разворачиваются тысячи вселенных.. И он идет через них - вперед. Не сразу я вспомнила, как дышать. Когда его скрыл угол здания, за который заехал трамвай, вселенные все еще разрывали меня на тысячи маленьких Рыжиков. И, по-моему, большая часть из них так и не собралась обратно в одну большую Рыжу.
"Не сотвори себе кумира", - грозит пальцем Он. Я устало отмахиваюсь. Раньше надо было предупреждать.
Так в моей жизни прочно поселилась вторая любовь из разряда вечных.

И вот вчера в процессе размышления о том, как бы это вот все в слова оформить, пришла на ум весьма банальная штуковина.
Валялась себе где-то в лесу деревяшка. Корявая немножко, какой-то странной формы, но в целом - вполне обычная.
Пролетавший мимо Златокрылый почему-то уцепился за нее взглядом, не поленился спуститься и подобрать ее, и понес в руках над лесом, однако, увидев вдалеке что-то более интересное, вдруг выронил. Гулявший по лесу Художник, краем глаза заметив движение, подошел туда, куда упала деревяшка, подобрал, подержал в руках, и унес домой. Где превратил обычную, чуть корявую деревяшку в чудесную.. меня.
Неисповедимы пути Его.
Сколько еще Создателей уготовано мне встретить на своем пути - не возьмусь сказать. Пока их двое.
И это те самые, по дуновению мыслей которых меня сорвет с места и унесет на край света.

---

Для чего-то.

- Не сотвори себе кумира, - говорил он.
- А ты всегда сначала даешь нарушить все законы, а потом только сообщаешь об их существовании?

Очень-очень рада, что тут все потихоньку живы. Ну как - все. Четверо из тех, кого помню. Все еще пишут, все еще тут. Проснусь получше и, наверное, забью на работу и буду читать, восполнять пробелы в голове за годы.
Хотя почему-то даже не сомневаюсь, что у кого-то совершенно не изменились привычки и половины блога уже не существует (или же он лежит в драконьей сокровищнице, в чем у меня опять же сомнения)..
Да и, наверное, не так важно это.

Блудная я опять зашла сюда на огонек. И не знаю, не слишком ли лицемерно? нагло? неправдоподобно? (мне не то что слова подбирать - дышать сейчас страшно. Но хочется), а просто - не слишком ли с моей стороны будет написать, что я рада?
Фактически я ведь в любой момент могла придти, но не приходила.. Вот как к стенке прижало - так даа, на всех парах принеслась.
А какая разница, как это выглядит?

Вот просто - спасибо, что не ушли. Что я могу хотя бы просто почитать и порадоваться.

А все почему? А все потому, что устала и нужна подзарядка в лице наблюдения за старшим товарищем.
Или нет. Потому, что опять детство в голову ударило и принесло вот.
Опять же - не знаю, что можно подумать. Почему-то подыскиваю сразу самые неприятные варианты.
Страшно. Всегда почему-то страшно возвращаться. К кому-то или куда-то. Особенно если не звали (нуу.. с моей верой в лучшее - таки звали, но это никого не волнует), а по своей недоброй воле.
В этом отличие то ли в целом блогосферы, то ли конкретно этой вот четверки. По-прежнему не возвращаюсь никуда больше, одних граблей для меня обычно вполне достаточно.

Глупости несу какие-то несвязные. Простите..
Просто больше некуда выплескивать и почему-то кажется это важным.

---

Привет.

Что за ник дурацкий такой - Сари? А, это же переделанная заря, точно. Вот вечно выделиться надо. Цвета какие-то.. Сравнивать даже не хочется. Уф. Сразу к цели лучше. Оооо.
Ну, цвета можно и переделать, с ником как-то ужиться.
Все лучше, чем жить снова, как прежде..

Святые Небеса, ну что ты как дите? Распереживалась. Да в любви в первый раз признаваться проще было, чем эту кнопку зеленую тыкнуть!
Как же замечательно, когда знаешь. Вот когда не знаешь - тогда хуже. Может, просто тогда проще ждать? Или ясны мотивы? Или что там еще может быть..
Хорошо, что тыкнула. Что силы собрались.

- В Киеве совсем с ума посходили.
- Ммм? Куда уж?
- Горожан убивают.
- Ш.. Что?
- Мужчину убили, который за своей девушкой пришел. Оппозиционеры.
Мужчину, который пришел за девушкой.. Так, лицо попроще. Попроще лицо. В новостях крутятся ролики, Беркут терпеливо сносит побои, Беркута давят машинами, Беркута бьют его же щитом. Что-то горит. Инцидент не показан, ни имен, ни фотографий. Пропустила. Черт побери. Здравствуй, балкон. Здравствуй, скайп. Нет, пойду-ка я всю пачку сюда притащу, одной сигареты явно не хватит. Да ничего со мной, новости пересмотрела. Нет, контактов нет. Совсем никаких, разве что звонить.. Если номер прежний. Подождешь? Он у меня где-то на листочке на стене висит..

Что я делала? Помнишь про кухонные посиделки? Вот.. Про человека тебе расскажу. Совсем недавно очень вдруг нашла аниме. Смотрела целый день.. Дань памяти, что ли. Чуть ли не единственное, что мне осталось. Ну да, странные какие-то ассоциации. Ты приезжай, я расскажу.

Здравствуй снова, Киев. Сегодня я опять не одна, зато меня никто не ждет. Я скучала. Где-то тут наверняка все еще лета.. А, впрочем, наверное, не стоит. Я рада тебе.

Здравствуй, незнакомый город. Я в гости. В первый раз. Ты не знаешь меня, но я тебя люблю. Почему? У нас будет много времени.. Я покажу тебе.
Город согласно кивает и обволакивает теплом. Стелит под ноги нужные дороги. Разгоняет облака ночью, чтобы можно было смотреть на звезды во время перекуров. Ведет на крышу, показывает чудо. Наверное, теперь время отплатить тем же.. Не открывая глаз, поднимаюсь с теплого покрытия, вслушиваюсь в себя, поворачиваюсь и открываю глаза. Там, над городом, в этом прекрасном и свободном небе, этом киевском небе, которое больше нигде и никогда не встретить, парит златокрылый.. Хорошо со зрением в минусах. Вдруг кажется. А пока веришь.. Город улыбается и смотрит со мной в небо. Нет, звонить не буду. Номер забыла записать, дура.

Судьба - штука странная. Неужто и вправду забросит? И у меня, у меня (!) хватит наглости действительно поехать? Интересно, а хоть у кого-нибудь связь осталась.. Надо попросить.. Номер телефона, хотя бы.
Хотя. Он ведь говорил, что не любит, когда к нему прикасаются те, кто ему неприятен. Вдруг не понравлюсь.. И что тогда с ним делать? Посмотреть.. Почувствовать себя на дне мира.
Ладно, все равно. Надеюсь, удастся выкроить день. Ну или не выкроить, все равно.. Вдруг.

Что это было? Это.. Не знаю, как бы объяснить, чтоб без пафоса. Принцип жизненный. Я же спрашивала, о чем говорить, вы сказали - о чем хочешь. Я и открываю свой мир.
Нет, не мое. Другого человека. Хорошего.
А музыку старалась, да. Месяц подбирала. Запись скину в архив, когда сама прослушаю. Завтра.
Что, так понравилось?

Занят. И так постоянно занят, я тут еще мешаться буду.. Не буду. Все ведь хорошо.. Надо учиться летать самостоятельно. Большая уже выросла.

---

***

А у меня все хорошо. Наверное, именно поэтому я здесь и не появляюсь уже почти год - как-то так повелось, что этот блог у меня для депрессивных мыслей. А когда все хорошо - о плохом и не думается даже как-то.

Я живу. Я учусь в самом лучшем техническом вузе страны на самом "крутом" факультете, разумеется, на программиста. Вместе со мной там учатся просто потрясающие люди. Я вот честно не думала, что может быть такая концентрация неординарностей на квадратный метр аудитории. Хорошие преподаватели, ненужные предметы - а где вы видели по-другому?

Как и прежде, ищу все ответы в музыке и даже частично их нахожу. Как и всегда, влюблена по уши, до потери пульса и сбивающегося дыхания. Обитаю все там же. Работаю над курсовым проектом. Строю глобальные и не очень планы.

Скучаю.

Увы, знаю, что перетащить всех назад, на беон, не выйдет, а сама я оттуда не уйду ни за что. Так и расходятся обычно дороги. И все же буду, наверное, тут иногда появляться. Просто разведать, как дела, и снова скрыться в тумане.

---

О Ней.

А это не ее реальность грубая, это она сама такая - непосредственная, как Судьба. Стервозна, легкомысленна, ей совершенно наплевать на последствия того, что она делает. А делает она много и со вкусом. Не делает даже - творит. Она переменчива, как погода в июле на морском берегу. Она может быть легкой, как эйфория, а может - тяжелой, как воспоминания. Может - действительно грубой, а может исключительной нежностью мягко душить. Может быть яростно-напористой, а может - пассивной и скромной.

Ей когда-нибудь уже устаешь удивляться, но все равно она приводит в такое замешательство, что не хватает сил ни на что больше, кроме как стоять и ждать, что же она сделает в следующий момент. Я знаю ее. Она знает меня. Черноглазая, наглая и эмоциональная. Моя полярность. Моя невозможная нереальность. Моя.

---

Это няяя.))

naveki-maria.livejournal.com/273199.html#cutid1

---

Муррь.)

Отчетливо понимая, что чего-то мне явно не хватает, бродилось мне по улицам. В плеере стоял рандомный повтор, чего у меня там поназаписано - честно не знаю сама, так что когда мне выдало Это, я даже не удивилась. Однако определиться помогло очень.

А рядом с нею лето невзначай уснуло на расправленном диване. (с) Город_312

15.09.2010, 18:03

"Мне нужен человек-Лето".

Вот прямо сейчас передо мной стоит такой. И разговаривает с ребенком - не то дочка, не то сестра. Голос.. Передающий все эмоции, при этом не особо меняясь. Приятный, до дрожиков приятный. Вот, стоило подумать, что мне нужен человек-Лето..) Вот только он уже ушел, и мне его не догнать. Люди бы назвали бы его странным, наверное, а для меня он красив. Все, я, кажется, влюбилась. Я действительно невозможная маньячка.) Вот только если он не вернется - а он не вернется (и не вернулся) - ничего мне не светит. Черт, уже начинаю жалеть, что не заговорила. Схожу с ума, я точно схожу с ума! И как же мне это нравится.. Интересно, это ли была та самая моя судьба?) Даже если нет, он безумно похож на нее. Черт, это только я так могу - поднять взгляд и влюбиться в первого, кого этот самый взгляд выловит. А еще в такую погоду.. И в таком виде. Уставшая, больная и всем своим видом выражающая, что мне никто не нужен и поэтому я так "не очень" выгляжу. Опьяняющее чувство. И на этот раз я не пытаюсь убедить себя или кого-то еще, это правда, чистая кристально правда. Ну что же, благодарю тебя, Небо, за то, что он есть и я его увидела. Потому что действительно редко даруется это неописуемое ощущение.

А он улыбнулся мне, когда уходил.) Мелочь, а приятно. Как-то вдруг тепло стало, и не страшно совсем, и даже мстить всем гадам земным расхотелось.. А, ну да, это же человек-Лето был. Хотя он им и остался. Интересно, только ли для меня, или таки кто-то еще это солнечное тепло в нем увидел и к рукам прибрал? Потрясающе. Вот бы его еще разок увидеть.. Тогда точно заговорю, да-да! И даже почти без задних мыслей постараюсь. Так здорово.. Сижу под зонтиком, вокруг дождь мелкий, а я свечусь, аки ясно солнышко. И улыбка.. Да, предыдущий план на жизнь осуществить явно не получилось уже. Оно и хорошо, не мое оно. Я к такому своему солнечному состоянию уже накрепко привязалась. Или открыла его в себе? В любом случае чувствую, что оно - мое, окончательно и бесповоротно. А что касается последних событий - и солнце иногда скрывается за тучами, но потом неизменно снова светит со своей высоты, и греет..

Я видела свое Лето. Это на всю жизнь запомнится.) И мурлычно так, здорово, тепло.. Повторяюсь, но другими словами это просто не выразить.)

Хорошо все-таки без масок жить.) И знать, что где-то мое Лето бродит..

---

256-й день года.

Итак, сегодня день программиста. Это давало мне право:
1. Напиться;
2. Прогулять абсолютно все, что только можно;
3. Не являться домой под предлогом праздника;
и еще кучи разных приятностей. Однако сил как не было, так и нет, посему посетила все, что только можно, кроме физкультура (прогулять ее - святое), навестила Михаила, ограбила его на пару сигарет, приехала домой, приготовила ужин и блаженствую в тепле. А все почему? А все потому, что пока я вчера ждала Дмитрия, я умудрилась окончательно захворать и у меня отбило всякое желание выходить на улицу в ближайшие года три. Но надо. Благо хоть теперь можно под предлогом: "А меня тут никто не держит" быстренько смыться, когда и куда мне захочется.

Во всем есть свои плюсы. Для полного счастья осталось расковырять палец, но заранее уже больно и боязно.

Меня можно поздравить. С чем - уже не помню.. А, да. С днем программиста. И заодно мои поздравления всем, кто учится\работает по этой или смежной специальностям. Да.

---

***

Зря, все было зря. Все хорошо. Я дико устала. И просто так, и от всего.

Я осталась в выигрыше. У меня осталась подруга. Та, кому я могу позвонить так просто. Одна из немногих.

И больше мне ничего не нужно. Никого.

Сон. Мне нужен сон.

---

Однозначно!

---

Лирическое отступление от описания жизненных событий.

Музыка ветра и огня завораживает, вызывает привыкание, зависимость, от нее невозможно избавиться, уйти, сбежать. Это как пытаться обогнать солнечный луч, перепрыгнуть бесконечность, остановить движение. Это попросту нереально. Даже если верить. Музыка ветра и огня, она не имеет цвета и запаха, ее не найдешь, перерыв архивы, перечитав книги. Ее можно увидеть, посмотрев на свет, почувствовать, поднеся руку к теплу, ощутить, прикоснувшись к любимому. От нее не скроешься, как не скроешься от яркости звезд.

Это как потерять осознание себя. В его глазах и ледяные иглы, и солнечное тепло. и равнодушные камни одновременно. Он не верит в энергию жизни, иные миры считает глупостью, у него не случалось ничего сверх человеческого восприятия, и как он стал тем, кто он есть, мне не понять. Он ответил молчанием на вопрос о его желаниях, отвел глаза, когда спросила, о чем думает, заперся в себе в ответ на мое "Что ты во мне такое видишь?". Но снова долго не хотел отпускать, и таки опоздал, наверное, в общагу. Он никогда не прочтет того, что я пишу и писала, не хочет признаваться даже себе, что я что-то для него значу, сковывает себя непонятными мне границами, как будто боится меня. Я сомневаюсь в том, правильный ли выбор сделала, а потом мне становится непереносимо тепло и нежно, когда он целует. И щемит внутри, когда вслух жалеет, что я не соглашаюсь поехать к нему. Он говорит: "Мы", а потом задумывается, будто это вырывается помимо его воли, нет никаких "мы". А мне просто хорошо, когда он греет меня, когда у меня затекают ноги, пока он лежит на моих коленях, когда при взгляде на меня в глазах у него появляется что-то такое, чего не было секунду назад, что-то важное, помимо страха, от чего екает сердце.

Я не люблю его, нет. Я тихо хочу его изнасиловать, но для этого нужно ему доверять еще больше, чем сейчас, а до этого еще дожить надо.

А еще от меня ушло вдохновение. И мне его нужно срочно вернуть, потому что ночные стихи - это, конечно, хорошо, но не когда кроме них ничего не пишется вообще.

Все хорошо. Живу и радуюсь жизни. Надеюсь, что не только я.

---

***

Итак, этого вполне можно было ожидать. Ну естественно, если я собиралась быть дома в 10 и отоспаться, но меня не было ни в 10, ни в 11, и трубку последние полчаса я не брала.. Мать забеспокоилась и вышла на крыльцо. А там бугагашенька - дико бледная я и волосато-металлюжье нечто, которое меня нагло целует.

Как итог - домой я пришла в 12, спать мне не давали опять до двух. Разговаривали, блин, по душам. Из меня вытянули все сведения о нем, которые я знала сама, поделились опытом и предостерегли, чтобы я не спала с кем попало. Мило, да?

А дело было так - в 21.45 зазвонил будильник, я выбралась из-под навеса, забрала с собой мелкого демона и мы вроде как собрались по домам. Прислушавшись к себе любимой, стало ясно, что ногами я до дома не дойду - пришлось бедному Демону провожать меня на остановку, где меня стало колотить так, что вышенаписанное волосато-металлюжье нечто просто сгребло меня в объятия и стало греть. Не помогло, стали трястись вместе. Троллейбус подошел довольно скоро, Демон отправился к себе в компании с Бандитом, меня же решили проводить до дома. Резко включились мозги, стала думать, как бы так пройти, чтобы не запалиться. Естественно, в троллейбусе встретила бывшую одноклассницу, на подходе к родным пенатам повстречался возлюбленный Лисы. До подъезда кое-как дошли. Было, чтоб не соврать, уже около половины 11.

И понеслось. То ли он не хотел меня отпускать, то ли просто соскучился по обществу человеческому, но разговаривали мы долго. Позвонила мать, я сообщила, что буду через 5 минут. Через пятнадцать минут она снова позвонила, я не подняла. Потом стала коченеть окончательно, вроде как собрались прощаться, но тут уже понесло меня. Я не я была бы, если бы не воспользовалась такой шикарной возможностью. Мать звонила еще раза три, а у меня просто руки сжались на его куртке, и разжиматься решительно не хотели.

А он закрыл глаза. Дима.

В общем, мать вышла и узрела сию картину собственными глазами, чуть ли не плюнула, сообщила, что она волнуется и я могла бы хотя бы один раз ответить, и ушла обратно.

Мы посмеялись, еще поговорили и таки разошлись. Через час. Он звал меня к себе. Долго и настойчиво. Я бы с радостью, но универ никто не отменял ни у меня, ни у него, а вылететь с первого курса за многочисленные прогулы (а что-то мне подсказывает, что одним днем дело бы не ограничилось) как-то не хочется. Так что ждем вечера и смотрим, чего же с нами станется дальше.

Вот так у меня дела, да. И в глазах сегодня то вызов, то презрение, то искренняя радость, то светящиеся смешинки. Живем-с.

---

Все, что написано ранее, уже неактуально.

Свершилось!

Он принял мой последний подарок. Принял. Я снова живу в полную силу.

Все-таки не быть мне свободной в этой жизни. И никогда мне не хватит времени, чтобы просто.. Просто быть рядом. Греться и греть. Посылать тепло и мерзнуть. Задавать вопросы и отвечать на его. Черт. Все же люди - сволочи. Мне дали официальное разрешение, тут же попытавшись отбить. Логика, ау!

И я до сих пор не знаю, какого цвета глаза у него. Черт.

Черт!

Я опять улыбаюсь. Опять. Опять-опять-опять улыбаюсь-улыбаюсь-улыбаюсь. Истеричненько так. Дико хочу, до ежиков, к нему. Господи, прости, что так часто стала вдруг обращаться к тебе, но что я такого сделала? Я же ничего не сделала, чтобы вот так, просто и вдруг, преподносить мне такие подарки.. Спасибо тебе, Господи.

И я опять пишу ночами.

---

Подарила. Принял.

Я раньше видел этот Чистый взгляд..
(с) Йовин

Лететь на огонь, но останавливаться на полпути и приманивать пламя легкостью и фееричностью мыслей, грацией и свободой движений, красочностью и выразительностью глаз. И пламя вдруг дрогнуло, приблизилось.. Приблизилось на почти недопустимое расстояние. А мне теперь гадать, намеренно он остановился, спасая меня, или.. Но все же не жалею я о той волне, которая то и дело пробегала по мне. Черт, а ведь на самом деле я ничего не ждала.

Дима-Дима.. Так странно. Полное не-созвучие настроений. Диссонанс желаний. Одно тепло на двоих.. Ненадолго? Нет-нет, ничего не случилось, не произошло. Я ведь поставила себе два главных правила, которым следовать надо обязательно:
1) Ничего не преувеличивать;
2) Ничего не преуменьшать.
И сейчас, наверное, нарушаю второе. Или нет? Господи, почему я не могу читать его мысли? Я бы поняла наконец, чего он не хочет и чего хочет от меня конкретно.

Он для меня - сплошная загадка. Различие в возрасте - два месяца, но! Но к другим своим одногодкам я отношусь, как к детям малым, ставлю их ниже себя, гораздо ниже. Порок, неправильно? Зато честно. А он будто старше меня на несколько веков, несколько жизней. Хотела спросить, что у него такое произошло когда-то, что он стал Таким, но вопрос пришел только ночью, когда резко пропали последние средства на мобильном. Может, не стоило отвечать ему, а рассказать все так, глаза в глаза? Да, знаю я, как рассказала бы. Или на меня снова бы нашло, или на него.

Так чье же желание он выполняет - мое или свое? Череда вопросов без ответов, черт бы их побрал. Принял - потому что я так хотела или действительно заинтересовался?

- Я просто не понимаю, от чего..
- Ты просто в это не веришь.
- Да.

Вот так просто и прямо, без попыток увернуться от правды. Если бы он так отвечал на каждый мой вопрос..

- Что, это так весело?
- Нет, я просто не могу понять, зачем это тебе.
- Просто так.
- Интересно.. Этот вариант мне не приходил в голову.

"Как мне расценивать твой оберег: подарок, на сохранение или забыть и не видеть?"
"Если не хочешь больше меня видеть - носи с собой. Хочешь - не носи на шее, а так - не знаю".

Сама не заметила, как увернулась от ответа. Оберег. Я знаю, что не прочтет, но это очень мощный оберег. Возвращать его мне нельзя ни в коем случае.. Но ответить все же стоило, правда стоило.. Так хочется верить, что вывод мой из его молчания неправильный..

Каким богам молиться, чтобы все было хорошо? В каких церквях ставить свечки за счастье? К кому обратиться, чтобы объяснили хотя бы часть поведения? Что сделать, чтобы наконец совпасть желаниями-чувствами? Помощи ждать неоткуда.

Бандит смерил на прощание таким взглядом, будто я - его собственность. Закралось подозрение в голову, очень нехорошее подозрение, и если это правда, и если он продолжит, то, боюсь, придется звонить Леше, дабы мозги на место вернул. Почему все так хотят, чтобы я была собственностью, интересно? Я не буду принадлежать ни-ко-му, пока сама этого не захочу. И в любом случае об этом мало кто узнает.

- Сбылась очередная моя сказка.
- Расскажи мне ее..

---

***

Судя по всему, начался новый виток моей жизни - нахлынули новые воспоминания. Тяжело это. Тяжелее вины, тяжелее непрощения. Вспомнила, как, глядя на меня, плакала Любовь. Видела, как умирала Надежда. Как разрывалась на клочки Вера. Как путались дороги, вились, как змеи, и расползались.. И оставалась только одна дорога - моя. Без перекрестков. Без разветвлений. Прямая, как луч, дорога. Приходилось сжимать зубы и бежать по ней, но бежать не удавалось, что-то держало, притягивало вниз, к плоскости дороги, что-то сковывало. Назад не тянуло, просто пригибало. Вырвалась - и.. Воспоминания обрываются снова.

Сняла кольцо. Не потому, что захотелось, а потому, что стали очень тонкими пальцы, серебро просто соскальзывает с них. Оно теплое, это кольцо. И собранные в лесу перья - теплые. А все остальные вещицы в доме вдруг резко стали разить холодом.

Безразличие. Полное безразличие к тому, что со мной будет. Переходила дорогу - чуть не сбил автобус. Даже не посмотрела в его сторону. Я не хочу умереть, нет, мне все равно. Снова начали откровенно клеиться представители мужского пола - поддерживаю беседу на уровне "да", "нет" и нечленораздельного мычания. Не могу находиться дома, не могу находиться в компании, что-то внутри меня стойко требует одиночества. Наплевав на все, откровенно занимаюсь сводничеством. За прошедшее с Нового Года время свела шесть пар и разрушила одну. Поняла, что не хочу замуж. Боюсь, что разучилась любить. Проскальзывает чувство радости, когда смотрю на пары, но веет изнутри холодом, когда пытаюсь представить себя с кем-нибудь. Изменить, что ли, стиль в одежде?

Постоянно хочу спать. Тело хочет спать, а я хочу не просыпаться. Вот бы оказаться в месте, где есть камин.. Четыре стены, пол, потолок, камин и пушистый ковер - все, мне больше ничего не нужно. Может, там оживу. Сама себе напоминаю сомнамбулу. Нет огня внутри, он уснул. И некому будить, и не хочется даже.

И холодно.

---

Полное душевное спокойствие - спасибо, Ди. И мысли адекватные наконец. Хотя кто-то опять пытался меня запутать, надавить на меня, снова пересылая свои эмоции. Не поддалась. А еще вдруг настигло новогоднее ощущение. Как будто вот-вот произойдет какое-то чудо. Может, оно и произошло, может, даже и у меня - но я о нем не узнала пока что.

Я живу. Да, я живу. Здорово это все-таки - когда не нужно беспокоиться за кого-то. А новогоднее ощущение усиливалось холодом. Заметила, что почти везде пишу о том, что холодно. Сколько сейчас градусов - честно не узнавала, мне хватает того, что мои руки стали вдруг напоминать пауков. Раньше такое было только зимой. Нужно снова идти за черным лаком для ногтей - эффект усилить. Пора прощаться с золотом, с притягательной силой бликов на солнечной поверхности.

А еще мне кажется, что это моя последняя осень. Я не знаю, в каком смысле. Умереть? Мне будет не жаль, программу-минимум в жизни я в исполнение привела, большинство эмоций ощутила, людей поизменяла (в лучшую, надеюсь, сторону), очень дорогим человеком не обзавелась, так что умирать вслед никто не будет. А если не умереть - тогда снова "сбросить шкурку", убить себя такую, какая есть сейчас, сжечь и восстать из пепла снова новой. В любом случае - эта осень для меня последняя. Я это не чувствую, мне так не кажется - я знаю это. И принимаю.

А еще очень хочу весну. И возобновить походы в лес. И все-таки жить на пару - в данный момент с одним конкретным человеком, а так.. Судьба - она странная. Точно подбросит что-нибудь заковыристое еще. И кого-нибудь - тоже.

Так что пока живу. А там посмотрим.

Да, и в чудеса верю.)

---

Выбилось из повседневности.

Неправильно брошенные слова всегда ранят. Ранят сильнее кинжалов, и не всегда того, кому были предназначены. Слова, сказанные невовремя, оставляют ощущение пустоты и безнадежности. Действия, начатые или продолженные невпопад, рушат судьбы, необязательно двух людей. Но иногда очень полезно сделать что-то невовремя - это замечательный способ избежать вопросов. Возможно, их зададут позже, но тогда это будет уже не так важно. Жизнь - она никого не ждет, она идет вперед, в ногу со временем. Если не сегодня, то эти вопросы будут мне не страшны.

Возможно, что-то и изменилось. Возможно, мы снова встанем на изначальный путь. Возможно, у нас даже что-то получится, и мы будем жить вместе до моей смерти, я научу его ценить стихи и читать хорошие книги, мыслить особенным образом, я расскажу ему о Крыльях и других мирах, возможно, даже подарю ему один из своих. А возможно, нет. Он слишком другой, чтобы я могла понять его. В этот раз все действия я вручаю ему, пускай делает, что хочет.

У меня сейчас есть только воспоминания и немного надежды. Часть воспоминаний я отдала ему, пускай теряется в догадках, что это и зачем мне нужно было. Надеюсь, не поймет, не найдет, что это за штука. Она спасла жизнь мне. Теперь пусть спасает ему. Символ расставания? Нет. Оберег. Если хватит моих сил помогать ему, пока Кельт с ним, я буду помогать ему. Когда станет не хватать - что ж, рядом со мной всегда есть люди, готовые поделиться своей энергией.

А сейчас я, пожалуй, просто подожду развития событий. Позиция наблюдателя - все-таки частично она и моя. Буду жить. Буду искать новые ощущения и новую музыку. Буду пытаться забыть те времена, когда, вторя колоколам, плакала флейта в моих руках.

@музыка: А у Бон Джови, оказывается, все песни Светлые.

---

***

Вот уж чего не ожидала от себя - так это того, что буду так упорно ждать звонка. Почему не позвоню сама? Во-первых - нет денег на счету. Во-вторых - не хочу навязываться. В третьих - боюсь, что поднимут и безжизненным голосом сообщат, что нагхыр я кому нужна. Учитывая, что именно от этих мыслей я сбегала в его объятия.. Объятия? Да нет, просто в паутину сложных человеческих отношений. Как говорится: "Он шел рядом и торопливо нес какой-то бред, а я шла рядом, мило улыбалась, глядя под ноги, и тихо мечтала его изнасиловать". Вот в точности то, что происходит. И плюс к этому - полное неведение относительно его мыслей, и это сводит меня с ума. Влюбилась? Наверное. Люблю? Нет, далеко нет и вряд ли станет. Только если это будет надолго.

Меня пожизненно преследуют самые адские ожидания. Ждать, пока человек выйдет из комы. Ждать, пока мне, наконец, скажут, что думают. Ждать, пока приедут. В последнем случае - не дождаться. Теперь еще и звонок. Нет, я знала, еще со вчера знала, что он не придет сегодня, но меня ломает, ломает, ломает.. Такое чувство, что крошатся в муку кости, что мышцы усыхают, что кровь испаряется, мозг пульсирует.. И это не метафоры, нет, на меня волнами накатывает эта боль. Я странное существо. Я боюсь коснуться его. Я боюсь доверять ему. Я боюсь. Я всегда чего-то боюсь. И ненавижу себя за эти страхи. Будь у меня сейчас рядом пространство побольше - бегала бы кругами, кругами бы бегала, бегала-бегала-бегала. Почему?! Почему я так нервничаю?

Небо, я знаю его.. Три дня, получается. По часам - меньше суток. Да я ничего о нем не знаю! Хоть ты в банальности уходи и моим личным наркотиком обзывай. Это ж ломка, реальная ломка, зависимость. Не прошло и недели, называется, как я снова сошла с ума.

Эта влюбленность, я от нее не убегу, наверное, никогда. Она будет вечно меня преследовать, я от нее никогда не отвяжусь.

И не надо.

---

Флешмобы - они и у меня бывают, ага.

Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 интересующих меня вопроса.
Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои
вопросы.

Я могу задать вопрос любого характера, и вы должны будете ответить. Кроме одного, который можно заменить.

Вопросы от  Сеньор

1. Солнечные зайчики, они бабочки или птицы?
Почему-то всегда считала, что они котята.) Но если выбор из двух, то бабочки, пожалуй. Очень уж легкие они, и щекочут так же.) И теплые.

2. Если любить, то до какой границы самоощущения?
Лучше бы позу спросил, честное слово.
Когда не принадлежишь, а идешь рядом. Когда не приказы, а просьбы. Когда еще можешь уйти, но уже не хочешь. И когда можно все делать молча: молча подойти, молча обнять, молча улыбнуться, молча варить кофе, молча курить.. И не будет напряженности, неловкости, натянутости.
Когда свобода, но рядом есть кто-то, с кем можно поделиться теплом. И кто поделится теплом со мной, когда мне это будет нужно.

3. Самая заветная (даже невероятная) мечта?
Вот не поверишь.) Бесконечная дорога, множество городов, леса, луга, горы.. Удобная обувь, из средств передвижения максимум - лошадь. Из высокотехнологичного - что-нибудь маленькое, компактное, куда можно было бы записывать и фотографировать. И место, куда можно было бы вернуться, если в городе - чердак или квартира на верхнем этаже, а вообще лучше уютный домик в лесу, вдали от людей. И да, куда можно было бы сваливать горы информации, собранной в пути.
И флейту с собой. И иногда играть на берегах рек или озер.
Насчет спутника долго думала - не знаю. Опять же, если брать - с полом не определилась.
В общем, запихните меня куда-нибудь в другой мир, и будет мне счастье.

4. Приехать, что ли, в Минск к вам в гости?))
Приезжай.) Устроим королевский прием, сводим на шашлычки в место сбора ролевиков, да и вообще - зачухаем и замурлычем.)

От  RhiSh

1. Веришь ли ты в то, что существует истинная любовь - и что она может быть не одна?
Верю искренне и до сих пор, и что ее ничто не сломает, не остановит, не разрушит - тоже. Другое дело, что она - как огонь. Если ее не подкармливать, на одной ветке она долго не продержится. У меня это выходило целый год.
И не одна она тоже может быть, но разная. Только если их две сразу, то одна обязательно больше похожа на братскую, чем истинную. Вот. Или за нее - за вторую - просто принимается жалость. Или страсть.

2. Первое слово, которое у тебя ассоциируется со словом "человек"
Друг.

3. А любимая книга у тебя есть? Давно интересно ))
Любимых нет. Есть полочка, где стоят самые дорогие для меня, в которые глубже всего проникла - их иногда любимыми и зову. Перечисляю.)
"Мастер и Маргарита" Булгакова. Влюблена лет с тринадцати.
"Дверь в Лето" Хайнлайна. Отрывками сюда кидала, понять мою любовь к ней можно.
"Заповедник гоблинов" Саймака. Читала через несколько книг после Двери в Лето, но захватило - аж жуть. Обидная, правда, там трактовка одной вещи, но все равно **
"Целебные кладовые природы" с моими комментариями - ну куда же я без нее.. Хоть и так все нужные травки помню, но иногда таки пользуюсь.
"Кровь драконов" Юлии Сергачевой. Потрясающая книга, самое ценное в ней - сказки. Сразу ей прониклась, никому из моих знакомых и родственников она не понравилась, всем скучно, а я млею..
Сборник Цветаевой. Сборник Волошина. Сборник Ахматовой, тоненький.
Последнее водруженное туда - "Удача любит рыжих", Мария Быкова и Лариса Телятникова.
Вот. Ну и пара моих рукописных киженций с чужими стихами.

4. Та недописанная история, о ребятах и драконе, - для себя ты ее уже додумала? И насколько плохо там всё закончилось?
Эта история - сон, который мне явился лет в 14-15. И я его умудрилась доснить до конца - единственный.
Заканчивается.. Очень плохо, да. В живых остается только одна девушка. И полгорода в руинах.
Я ее сейчас пытаюсь переписать. Таки не делать из себя неведомо что, а написать своим обычным стилем. Все равно не нравится. Как выйдет хотя бы что-то, отдаленно напоминающее мое видение ее, я выложу. Честно.
И Духов тоже пытаюсь писать, но они совсем не пишутся. Пока.

От  Rhiannon

1. Внутри - ты кошка или собака? Перечисли свои черты, которые можно отнести к кошачьим или собачьим.
Кошка, точно кошка, с самого детства об этом знаю. Кошачьи черты.. Начнем с фамилии - я Котова.) Я очень, до невозможности, а иногда до боли (реальной, осязаемой) люблю свободу, не люблю приказов и когда кто-то смеет мне указывать, что мне нужно делать. Нет, я, конечно, работаю, но это нужно мне и от осознания того, что мне это принесет пользу, это все как-то притупляется. Я хорошо вижу в темноте, а когда гуляю по лесу, то вижу даже лучше, чем днем. Я люблю уходить, не попрощавшись, не объяснив причину, но потом возвращаюсь (а вот если ухожу насовсем, то объясняюсь).
От собаки у меня, пожалуй, только преданность. Если уж я к кому-то привязалась, то, пока этот человек не сделает мне Очень Серьезную Гадость, я буду верна ему. И стараться сделать все, чтобы ему было хорошо, пусть иногда и не совсем понятными методами.

2. Самая любимая книга Громыко, самая любимая героиня и кто ты из её героинь или смесь героинь. Угу, психоанализ рулит...))
Самая любимая - Цветок Камалейника. Так уж повелось. А из героинь я таки смесь, и смесь дикая. Иногда Рыска, иногда Шелена, иногда Олеся, которая с Вольхой по трактам бродила. Но больше всего я себе нравлюсь, когда я в состоянии Алька, это такааая прелесть..)

3. Ты веришь в чудеса, волшебство или мистику? То есть - предполагаешь ли, пусть даже подсознательно, что у тебя есть реальная возможность встретить, предположим, домового?))
В чудеса верю. В волшебство тоже - один мой знакомый меня просто убил морально однажды, продемонстрировав его. А в мистику - нет, все имеет реальное обоснование.
А домовые, драконы и им подобные.. Наверное, они все-таки есть, и в нашем мире в том числе. Но в другом измерении. И я их просто не вижу. Это, наверное, можно считать моей теорией удачи - что все духи, которым я нравлюсь, подкидывают мне возможности и приятности, а те, кому я не нравлюсь, - пакости и трудности. В итоге люблю оба вида - от одних жизнь легче, от других опыт идет.)

4. Когда в Москву наконец соберёшься, прокатимся на колесе обозрения?))
Обязательно.) Я на нем у вас ни разу не каталась - так что будешь слушать мои восторженные вздохи.)

От  Сатаниэль

1. каким животным ты бы хотела стать?
Из реальных - птицей, соколом. Из нереальных - наверное, таки драконом. Но до их мудрости мне еще чихать и чихать, так что единорогом.)

2. внезапно выясняется что Земля в опасности, тебе предлагают спастись. Но лишь тебе одной, все твои близкие обречены. Согласилась бы ты занять последнее место на спасательном корабле?
Нет. Осталась бы со всеми, кто мне дорог. И мы бы такое устроили.. В последние дни-то.)

3. Любимая фраза (можно несколько).
1) Где нет тайн - и разговоров нет.
2) Я просто вернусь, когда сядет плеер. (Ее, кажется, повторяю чаще, чем кушаю.)
3) Судьба не дура, зря людей сводить не станет.
И ни одна из трех по сути любимой не является.) Гораздо чаще я цитирую чьи-нибудь стихотворения. А еще чаще - говорю что-то сама, своими мыслями.

4. что ты видишь в первую очередь когда просыпаешься?
Убегающий, сверкая пятками, от меня сон. Потом кота. Потом кучу подушек и одеяло.)

запись создана: 15.08.2010 в 17:09