- Привет. Чего один сидишь?
- Просто.. сижу один.
- Странно. Обычно люди сидят одни, когда ждут кого-то. Ты никого не ждешь, я не помешала?
- Нет. Я просто решил посидеть в одиночестве.
- И я хотела в одиночестве посидеть. Посидим вместе в одиночестве?
- Посидим, - улыбнулся он.
Просто была ночь, и я шла, цепляя ногу за ногу, и мне совершенно не хотелось спать, и совершенно не хотелось идти домой, где ждал только компьютер. А еще мне кто-то транслировал свои эмоции из поезда, было ощущение дороги, хотелось что-то написать, что-то очень важное. И я села на спинку лавочки, положила подбородок на руки и смотрела в деревья. Не на деревья, а именно в. И молчала. И он молчал. Потом мы синхронно закурили и улыбнулись друг другу. Мимо проходили какие-то люди, косились как-то странно.
- Как тебя зовут? - спросил он вдруг.
- Катя.
- Меня Саня.
- Очень приятно.
Он кивнул. И мы опять молчали. А потом пожали друг другу руки и пошли в одну сторону. Только он зашел в один из подъездов, а я дальше, вверх по лестнице. Хотелось лететь. Разбежаться и полететь. И одновременно не хотелось - ноги протестовали, руки протестовали.. И холодно было. Не разбежалась, не полетела. Просто смотрела на звезды, снова поздоровалась с отцом. Он мигнул мне теплым желтым светом.
А в 47 доме пропал кот. Рыжий. С рыжими глазами. Я думаю, это он постоянно шныряет ночью около второй лестницы. Надо бы подружиться с ним, а потом вернуть в теплую хозяйскую квартиру. И нагхыр это гребаное вознаграждение.
Не люблю деньги. От них все проблемы. Все одиночество. От них. Моя твоя не понимать.

@музыка: J:МОРС в колонках

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Собственно от Ниэль по ссылке..

почти на картах...

Ваше имя что было? была радость, были друзья, и дружба перерастала во что-то большее... что есть? есть твои мысли о ком-то и мысли кого-то о тебе что будет? ветер в лицо и много преград на пути к счастью что в пути? дружба что на сердце? легкая радость чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

Вот поэтому, Риш, слово "Человек" у меня ассоциируется со словом "Друг".)

---

***

И все-таки это безумно приятно - когда тебя понимают. Особенно если привыкнуть к тому, что всем вокруг на тебя по большому счету просто наплевать. Странно - но этот человек, сам не зная того, уже который раз вытаскивает меня из незнамо чего. Необычным, правда, способом, но все-таки вытаскивает. И почему-то мне тяжело говорить ему "Спасибо". Может, потому, что он сам не знает, что делают его слова? Хватит, наверное, уже о нем писать. Еще успеется.

А еще.. Еще я, наверное, все-таки прощу. Обижусь, конечно, поначалу, буду злиться на себя, на весь мир, на время.. А потом прощу - ведь так, может быть, гораздо лучше. И так хочется пожелать счастья, а не получится, пока не будет уверенности моей в чем-то. Но на будущее - счастья тебе.. вам. Радости и теплого ветра. И ребенка. Или двух. И девочку назовите Дианой. Бывает же так, правда?

Жаль, что ты не умеешь уходить. Было бы гораздо проще, если бы я знала, о чем ты думаешь, чего ты хочешь и не хочешь.. Если бы я знала правду. А то снова эти полунамеки, русалка с крыльями и скрытый смысл.. Я воспринимаю это так. И мне почему-то грустно. И задумчиво как-то. Но пока не злобно, а пусто, наверное, уже и не будет.

Если бы я знала, кто ты такой, я бы сама нашла тебя и тебе, но я не знаю. Наверное, ты просто человек. А я навыдумывала себе, как обычно, родственную душу, двойную звезду.. И вовсе даже не как обычно, а всего лишь во второй раз.

Давай я нарисую тебе лето? Давай? И ты будешь жить в нем, сколько захочешь. А я уйду в весну. Или в осень. Или в зиму. Мне все равно. Лето я отдам тебе. Только летать ты в нем не будешь. Зато там ты сможешь выдать за правду все, что захочешь. Там у всех будет короткая память, чтобы они верили тебе. Они будут полной противоположностью меня. Ты согласен? Они будут любить тебя. Все вместе - любить. Ты будешь их царем.

А помнишь, я писала тебе стихи? Знаешь, а ведь все мои стихи были к тебе. Как письма, только зашифрованные. А еще когда-то я поняла, что Братику я дороже, чем тебе. Да ты и сам мне это сказал через полгода. А я, дура, тогда разозлилась.. Не умела воспринимать неприятную правду. Так, я о стихах говорила. Писала. Печатала. Стихи, стихи.. Стихи. Ай, забыла. Становлюсь, как видишь, твоим идеалом потихоньку. Все забываться стало как-то быстрее.

Если бы мне вдруг сейчас встретился Бог и сказал мне, что может выполнить любую мою просьбу, но только одну, я попросила бы, чтобы меня никогда не было в твоей жизни. То есть не в последующее время, а вообще. Это было бы.. Здорово?

Времени - почти пять. Пора мне идти.. Заодно и Бога поищу. Вдруг и вправду встречу по дороге..

---

И таки да, с праздником всех нас!

---

Самонаблюдения.

А я - недотрога, и немногим
К сердцу дорогу покажу.
(с) Би-2

Я люблю, когда мне говорят правду. Я ОЧЕНЬ люблю, когда мне говорят правду. Приятна она мне или нет - правда остается правдой.

Вы думаете, легко мне обходятся эти ваши полунамеки, подстебки, когда у меня плохое настроение? И что я могу сделать, чтобы не сорваться? Я говорю: "Я устала, пойду отдохну", а в ответ мне: "Ты чего? Обиделась, что ли? Не хочешь общаться - так и скажи!". Хочу я общаться, но без постоянных подначек, недоговорок, пускания пыли в глаза. Хочу, но ты сам меня от себя отталкиваешь, с каждой фразой все дальше и дальше. И ведь если я скажу: "Говори прямо, хватит ходить вокруг да около" - обидится и будет строить мне козни за моей спиной. Господи, упаси меня от таких людей. От людей вообще!

А как меня бесит, когда человек рассказывает о чем-то, а потом выдает: "Угадай" - и дальше вариации, чего мне надо угадывать. Я не всевидящая, мысли читать не умею, откуда я знаю, что там было дальше, что ты подумал, что ты от меня хочешь?! Знаешь что-то, хочешь сказать - говори! Как меня злят подобные выходки, кто б знал..

Или - когда за неделю прошу - ну не строй ты никаких планов на этот день, я хочу тебя увидеть, посидеть с тобой, поговорить, и он вроде как соглашается, а потом в последний момент идет в кино, или на пляж, или просто трубку не берет, а потом объясняет, что гулял со второй половинкой.. Да, я все понимаю, что кино интересное, давно не плавал, а половинке срочно понадобился именно ты, чтобы пошляться вместе по магазинам, но я же просила не за час, не за день - за неделю! Мог бы уже предупредить, что занят, что дела, что я очень просила.. Или хотя бы сказать мне, что не хочешь меня видеть. Не конкретно сегодня, а вообще - я пойму, я честное слово пойму, я не обижусь и просто не буду возникать в твоей жизни. Так нет же..

А еще жутко надоели приставания противоположного пола, но об этом я уже писала. Много писала. Радует только то, что Ворон, кажется, мне доверяет, Ельф понял, что мы друзья, а Джон обещал звонить. А остальные пусть завидуют и истекают слюнями, но где-то вдалеке. Я мозги люблю, тело вторично.

В общем, правда есть хорошо и правильно. И я злая - это не самое лучшее из моих состояний.

---

Как-то так..

Может, я когда-нибудь напишу
То, что будет цениться веками,
И оно будет лучше, чем то, что уже слагали
Много раз до меня. А может, не напишу.

Может, я когда-нибудь расскажу
О том, что случилось очень давно и очень трагично,
А может, недавно и довольно комично,
А может, снова весь день промолчу.

Может, я когда-нибудь рассмешу
Человека, сгорающего от боли,
Прошедшего все земные дороги,
А может, мимо него поспешу.

Может, я когда-нибудь совершу
Немыслимый подвиг - безумный и храбрый,
И в мою честь будут строить храмы,
А может, просто в тот день попляшу.

А может, я когда-нибудь найду
Чью-нибудь самую главную в жизни мечту,
Или немыслимую красоту,
И превращу ее в пустоту.
Я это могу.
Если не спрошу,
Что это? Не мой самый важный в жизни момент,
Будет ответ,
А для меня он, может, стоить будет цент.

@темы: Стишности

---

Почему?!

Если я решила больше не любить тебя, то почему так щемит сердце, стоит мне зайти к тебе и увидеть хотя бы предисловие? Если я решила жить своей жизнью, то почему я каждый день захожу на твой дневник от гостя в надежде прочитать что-нибудь новое? Если я решила, что с некоторых пор просто играю, то почему, стоит представить тебя рядом, глаза закрываются и на губах появляется улыбка? Если я решила, что все кончено и мой ответ - нет, то почему таскаю на пальце кольцо? Если теперь ты для меня - никто, почему я пишу тебе снова и снова? Если я решила быть свободной от тебя, почему не пользуюсь постоянными шансами на то, чтобы завести с кем-то из них отношения? Почему сказала своей девушке, что это только первая проба и она очень ненадолго? Почему до сих пор говорю, что я занята\по девочкам\просто никого мне не надо? Почему убираю руки за спину, как только появляется намек на "пойти за ручку"? Почему все понравившиеся композиции хочется переслать тебе? Почему я до сих пор мысленно разговариваю с тобой? Почему до сих пор помогаю своими силами? Почему не посылаю в игнор нигде, не удаляю номер, не пытаюсь забыть цифры? Почему до сих пор верю тебе? Почему?..

---

Нет, таки не только муж мой - истеричка. Все они такие. Стоит только уйти из онлайна.. По приходу назад обнаруживается около восьми личек, суть которых - обида и подозрение. Пора бы уже привыкнуть, что если мне захотелось спать, то я не прощаюсь, просто выключаю модем. Странные они. А вот девушки реагируют адекватно - пишут ответ на последнее сообщение и сами идут спать. И понимают, что завтра я все равно отвечу, если будет, на что отвечать.

Теряю себя по кусочкам,
А кто-то их, верно, находит.
Осталась одна оболочка -
Душа же моя где-то бродит.

Под Солнцем тепло и спокойно,
С Луною фальшиво и грустно.
Уйти - иль никак, иль достойно.
Любить - это тоже искусство.

И сколько б не пить "по понятьям"
С Землей тихою и безопасной,
А все же придется (проклятье!)
Сознанье оставить ясным.

Почем нынче Вера, дружище?
Всего-то? Отсыпь-ка немного.
Ему наплевать, что ты нищий
Душою. Он видел такого.

Теряю себя по кусочкам,
А кто-то их, верно, находит,
Меняет на деньги - и точка.
Назад ничего не приходит.

@темы: Стишности

---

А вчера я подумала: "Скорей бы зима.."

---

***

Нашел меня, да? Вспомнил, где ссылочка лежала? Откопировал себе куда-то?Читаешь, да?

Читай на здоровье, деточка. Смотри только, как бы буковки отравленными не оказались.

---

Терзания. До чего довел, паразит.

Самый лучший способ уйти от ответа - эта съебаться с on-line. (с) тырнетов
Самый лучший способ не ухудшать и так подпорченные отношений - свалить с одного дневника на другой. Вообще на другой ресурс.

А может мне просто надоело выплевывать "Я тебя люблю" сквозь зубы? Говорить это с дикой ненавистью в голосе, выдавая ее за что-нибудь другое. А потом сидеть, уперевшись лбом в ладони и думать о том, что долго так еще продолжаться не будет. Что когда-нибудь я поддамся порыву и сорвусь на измену? Хотя - какую измену, мы никто друг другу, нас связывают только эти самые слова.

Может, мне надоело быть живой валерьянкой, жилеткой и снотворным в одном теле? Может, я не хочу постоянно служить утешителем? Раньше я думала, что любовь - это все-таки радость от каждого момента, проведенного вместе, а не такое отношение к моему возвращению после долгого отъезда. Как будто ты это все держал в себе, чтобы выплакаться именно мне, чтобы слить все на меня, чтобы отбить у меня охоту к нормальной жизни. Я, конечно, рада тебя поддерживать, но не когда после слова "привет" на меня льется поток обвинений, потом жалобы, а потом отговорки, почему ты не можешь приехать в этот раз. И так каждый раз.

Может, мне надоело после такого радостного и теплого Крыма заслушивать до дыр разного рода депрессняки и понимать, что у меня(тебя) сейчас все еще хуже? Может, я счастья хочу? Или хотя бы не думать постоянно о том, что в данный момент с тобой опять случается какая-нибудь мрысь и ты о ней мне обязательно вечером расскажешь. Я не железная, не каменная, не из стекловолокна. Я не могу постоянно жить с твоим нытьем. У меня пока что своя жизнь. И в ней тоже много неприятного, но я это не запоминаю, не жалуюсь никому, тебе в том числе. Если об этом никто не знает, забыть легче. Гораздо легче. Только вот ты этого никак не поймешь, тебе обязательно нужно все вылить на меня.

Знаешь, почему я до сих пор не послала тебя в такое-то царство за чудой-юдой? Я просто помню, каким ты был раньше. Какими были мы. Счастливыми. Упивались голосами, ты пел мне песни, а я слушала. И писала стихи только для тебя. И читала их тебе, а потом стирала\сжигала. Только из-за того, что я все еще надеюсь вернуть это, я просто ушла с основного дневника. Сюда. Где ты вряд ли меня достанешь - ты не знаешь моего ника, моего адреса, тебе не найти меня по общим друзьям, потому что я здесь только ради Риша и Рыжика. И как их найти, ты не знаешь.

Знаешь, я до сих пор верю, что у нас может что-то получиться. Возможно. Если ты приедешь, а вот в то, что ты приедешь, я уже не верю. Поэтому.. Поэтому я нашла себе девушку. Пока - девушку. Осталось совсем немного - и я дозрею до состояния: "Пора жить реальностью, а не фотографией и записью голоса на звонке будильника", пошлю все к чертям и найду того, с кем будет спокойно и уютно рядом. Уже нашла. Но пока берегусь.. Ради тебя. Пока что.

Остается только надеяться на то, что все-таки возможно это. Возможно порвать все стереотипы и полюбить друг друга на самом деле. Не только в интернетах. Но теперь все зависит от тебя. Если ты столько переживаешь за сутки, выдержишь и этот груз. Он легче, поверь, чем все то, что вешают на тебя, по твоим словам, ежедневно.

Я сказала свое слово. И забываю тебя до твоего приезда. Начинаю свою жизнь. С полуоборотом в твою сторону, но все-таки свою.

---

..И если даже не умру.. (с)

Твои стихи разбрасывает ветер,
Моя душа их нежно подбирает,
Долго читает при этом странном свете,
И на поживу ветру снова их кидает.

А что поделать, если не задело?
Что исправлять, коль мне вдруг стало пусто?
Я стану перед - будто под расстрелом -
И сплюну алой крови тяжкий сгусток:

Хочешь ударить? Бей. Бей без разбора,
Бей в челюсть, в сердце, спину полосуй
Злыми словами. Буду без укора
В глаза тебе смотреть. Лишь не целуй.

Прошел час нежности, настало время злобы,
Прошел час мудрости, и нервы тебе в помощь.
Придет зима - подохну я в сугробах.
Настанет лето - уйду в святую полночь.

И не ищи меня тогда, я спрячусь в темных водах,
Я скроюсь в тени, с ветром ускользну,
Зайду с луной на пару в светлый час восхода,
Счастливым стоном кану в тишину,

Куда угодно денусь, лишь только бы нам порознь
Предсмертными дорогами пройти.
И все равно за гранью чудится твой голос.
Его с собою, к Смерти, захвати.(?)

@темы: Стишности

---

А Ворон, оказывается, вернулся еще в четверг. И Джон не уезжал никуда.. И с обоими встреча через два дня.

Может, хоть станет легче. Может.. Хотя черт его знает, чем это все обернется.

Ворон извинился, спросил, не может ли сейчас подойти. Но я, увы, в работе.. Да и с девушкой переписываюсь попутно. О встрече договариваемся. Посмотрим, что из этого выйдет. Если все получится с Джоном, смена ориентации отменяется.

Вот такая резкая смена событий.

А сценария для фильма продолжает писаться. А песня потихоньку уходит на просторы подсознания.

---

***

Это ж как меня нужно было достать, чтобы я перешла на девочек..

Но, мрыс, как же мне надоело увертываться от поцелуев, вывертываться из объятий, обходить стороной темы о личном.. Ворон уехал, Джон - тоже, и к тому же я не знаю, есть ли у него кто-нибудь. Так можно было бы поотношаться хотя бы фиктивно, на людей. А тот самый Саша.. Ему домой ехать далеко, за город, а в постель себе запускать никого пока не планируется.

Предложить встречаться напоказ некому - или уже занято, или воротит. Или просто обижать фиктивностью не хочется. И вернуться к кому-нибудь не получится - принципы, принципы, жизненные установки а-ля "никогда не оглядываться назад, не возвращаться к тем, с кем когда-то уже расстались".

Просто отказываться уже не проходит - не понимают и навязываются, да и возраст уже не тот, когда можно сослаться на "посадят".

А девочки.. Надо же когда-нибудь попробовать и это. Так почему не сейчас, когда мне отпротивел пол мужской?

---

Жизнь!

Интересно, после чего Начался сегодняшний день? С мой фразы: "А скоро осень", сказанной просто глядя на лысеющее потихоньку дерево? Или с самого приезда в Острошицкий, с прогулки по городку, потом по лесу? Или с моего полупадения в застоявшуюся слегка воду, где в прошлый раз меня высадил из лодки француз русского происхождения? Мне открылся еще один человек, и - вот небылица! - я за него искренне порадовалась, не проронив ни капли сожаления.

Это было так здорово - сначала наблюдать за танцующими детьми, потом танцевать самой, бегать от щекочущего меня человека-Андрея, а на медляках обниматься с орущей колонкой. Или приставать к Яну-Волку. Или беситься вместе с Васей-Зайцем, Димой-КросавчеГом и Сашей-Половинкой. И снова танцевать, танцевать наконец по-настоящему, выкладываясь под элекронную трескотню на полную, как я раньше двигалась только без свидетелей.

А на последний медляк меня пригласил Андрей. И я извивалась змеей в кольце его рук. И он узнал номер моего телефона от того, кто приехал со мной, но не выдал. Сам сдался, кинув мне в упрек то, что адрес, домашний и еще-чего-то-там он таки не сказал. А потом долгое прощание (надо же - до вторника!) со всеми, и проводы меня до забора, и Андрей не хотел меня отпускать.. А на дискотеку пришли какие-то незнакомые мне люди, и мы переглядывались. И по дороге на остановку мы шли сначала за ними, а потом перекидывались улыбками, а потом мы их обогнали и я полетела вперед вприпрыжку, и пожарники улыбнулись мне вслед: "Откуда столько энергии? Идите к нам, у нас есть тяжести потаскать", а я только рассмеялась. А потом сзади раздалось: "Эй, подождите нас", а потом: "Привет позитивным людям! Я Саша", и вот уже мы идем впятером - а я босиком и мне так здорово.. И Саша травит анекдоты, а Женя кричит всем машинам вслед: "У вас сигареты не будет?" И предложение пройтись до следующей остановки - два километра, и прошедшая мимо парочка: "У вас зажигалки не будет?", "А у вас сигареты?", и мне дали этот Винстон вместо Монте Карло, выделили, а мне бы лучше все-таки второе. И снова внекдоты, и автобус, и задние сиденья, и я в уголке, и задорный блеск глаз Саши прямо рядом со мной, и "Может, все-таки обменяемся телефончиками?", и проезд до Минска на халяву, и моя ошибка в узнавании по походке..

И я действительно счастлива, когда мне незачем спешить домой, незачем писать кому-то "Привет, я дома" и слышать кучу скрытых упреков.. Да я просто счастлива, и это ни от кого не зависит, точнее, это зависит от многих, а не от одного человека. И мне так хорошо-хорошо, и я говорю как будто верно, быстро и немного нервно, но это только от того, что спешу сказать все, что рвется изнутри.

Я упиваюсь этим воздухом, этой жизнью, этим миром.. И никакого другого мне не надо. Мне и тут здорово.

---

Если бы этот дневник был человеком, он бы обиделся на меня. Я прихожу к нему только тогда, когда с того меня прогоняют определенные обстоятельства. Или пользуюсь для удобной переписки. И чтобы не терять старых друзей-знакомых.

Вот было бы человеку приятно, если бы про него вспоминали, когда все отвернулись, если бы им пользовались и передавали через него приветы? Нет.

Но, к счастью, дневник - не человек. А мне все равно стыдно.

---

***

Ты не знаешь, как это - сходить с ума. Просто кричать. Плевать на все - ты кричишь, кричишь и не можешь остановиться. И даже не хочешь. Ты вдишь знакомого, он тебе скажет: "Привет", а ты ему в ответ высказываешь все, что о нем думаешь ПЛОХОГО. Оно просто вылетает. Ты срываешься на крик, подступаешь к нему, готова ударить, а он крутит пальцем у виска, разворачивается и идет дальше. А у тебя внутри остается невыкричанное. И ведь не на него ты хотела накричать. На себя. Но ты упорно идешь и накручиваешь. Начинаешь с удвоенной силой ненавидеть людей. Подбираешь камень и с силой кидаешь его в рекламный щит. Бежишь через дорогу на красный свет. Опять кричишь. Вспоминаешь, что у тебя есть сигареты и с остервенением куришь, выплевывая каждую частичку дыма и представляешь, что это яд, который убивает всех, кто имел неосторожность сейчас идти рядом. Сворачиваешь на другую улицу и пинаешь фонарный столб. Встречаешь еще кого-нибудь и снова кричишь. И даже не садится голос. Кричишь. Кричишь. И сил не убывает, ты можешь кричать еще вечность. Ты не знаешь, что это такое.
Спокойная я закончилась. Принимайте настоящую меня, которую я упорно прятала все эти гребаные 17 лет. Осталось две недели. Я вхожу в свои права. Я имею право. Ненавидеть. Кричать. Убивать. Курить. Воровать. Скалиться. И отвечать за это.
Я обретаю право быть человеком. Принимайте этого человека. Он наконец ожил. Стал тем, кем являлся. Сорвал маску.
Вы хотели этого? Будьте довольны, вот она я. Голая. Психически голая.
Убейтесь. Иначе убъю я.

---

***

Я не помню, всегда ли было так, но сегодня я тону в твоих стихах, как тону в глазах любимого мной человека. Я запуталась в них без права на свободу. Я так скучала по ним - а когда позволила себе глоток, не смогла оторваться и.. Осталась жива. Это только ты можешь - утопить в воздушных потоках, ослепить сиянием сонных лесных рассветов. И за это я буду вечно тебе благодарна.

Ты не знаешь об этом, но я часто тебе писала. И сейчас пишу - часто, но все больше взглядами по облакам, даже не на бумагу. И я все так же рисую твое имя на весеннем снегу.. Прошел уже год. И я действительно часто тебе пишу. Ты стал неотъемлемой частью моей жизни - когда-то давно, так незаметно и естественно, будто так было всегда, но ты просто отошел на несколько мгновений.. Пусть даже собаку выгулять.

А еще - мне тебя хватает. У меня нет чувства пустоты на том месте, где должен быть ты. Ты там есть. Выхваченный периферийным зрением полет весенней синицы, легкое теплое дуновение, которое почувствовать можно, только если очень захотеть, солнечный зайчик, как-то вдруг прыгнувший на стену аудитории, - это все ты.

Мне, наверное, стоит извиниться, что я пишу как-то так, не скрываясь. Но ты ведь опять просто не обратишь внимание на мое маленькое откровение. Или обратишь - и солнечный зайчик вдруг мазнет меня по щеке и исчезнет, танцуя, в солнечных лучах где-то за окном. И вернется уже с Весной, неся с собой.. Что-то большее, чем даже Весна.

И завершать я поток этот свой не буду. Просто.. Вот так как-то.

Хотя, может, и выйдет. Мне вдруг так остро захотелось попросить у тебя прощения.. Не за себя, слишком редки наши встречи для того, чтобы я могла что-то тебе сделать. За других, за многих и за одного. Я чувствую в них свою вину, почему - пока не знаю. Может, что не успела вовремя, не поддержала, не развернула и не направила снова навстречу. А было ли это в моих силах? Разум говорит - нет. Ветер говорит - да.

Ты ведь простишь? Лишь тем, как я люблю, заслужено прощение. (с) Эта цитата, знаешь, очень мне тебя напоминает. Может быть, я сейчас пишу не так, как пишу обычно - но это лишь потому, что я снова вспоминаю о тебе, снова пишу тебе. Снова слушаю ту, кто поет так, как мог бы петь ты. Удивительно подходит тебе.. Да что говорить о тех, кто не стоит упоминания.

Я помню, с каким трепетом я иногда подносила тебе цитаты и стихотворения, как мне приносил их ты, и как мне радостно тогда было.. Ты не подумай, я не прощаюсь сейчас. Я не хочу прощаться. Но сейчас именно осеннее. И не мое. Той, что поет.

Вот он летит, так смотрите же, как он летит -
Желтый листок, он как выдох ушедшего лета.
Желтым пожаром мой город неделю горит,
Жарко целуясь с последней осенней приметой.
Как он глядит - так глядят лишь глаза у любви
Перед разлукой немыслимой, но неизбежной.
Он до поры еще прячет слезинки свои
И отдает этой бестии всю свою нежность.
Он опьянен безысходностью этой игры,
Он околдован осенним беспомощным всхлипом,
Бешеной радостью этой короткой любви,
Этой обманщицей с нежно-тоскующим ликом.
Рыжая лгунья, она же тебя проведет,
Как ни прекрасны глаза ее в мягком тумане.
Ах, перестаньте, вы видите этот полет?
Так воспарит только тот, кто все знает заранее.
И он летит - так смотрите же, как он летит!
Вот он летит - так смотрите же, как он летит.
Вот он летит. Вот он летит..
(с) Екатерина Варкалова

---

***

Ты говоришь - судьба. Что ты должен был вчера пойти и напиться с Максом, чтобы я встретила тебя по дороге и Посмотрела - в первый раз, чтобы ты задумался. А я говорю, что у тебя был выбор - пойти вчера с Максом или потратить время на ковку метательного кинжала. Для меня.

Ты говоришь - судьба. Что ты должен был пойти сегодня напиться с Максом, чтобы я пришла и мы поговорили, пока ты пьян и можешь говорить то, что никогда бы не сказал трезвым, выворачивался бы. А я говорю, что у тебя был выбор - пойти сегодня с Максом или чтобы я пришла к тебе, как мы договоривались, и мы бы все равно говорили, потому что я умею возвращать к теме зашедший в любую сторону разговор.

Ты говоришь - судьба. Что проживешь 126 - или 128 - лет. Что мог бы мне ничего не говорить. Что я могла бы не говорить тебе. А я говорю, что это выбор. Я и так могла не говорить. И ты. Я говорю - ты не можешь быть пьяным. У тебя только замедляется речь, а так ты трезвый. И ты соглашаешься. И я чувствую себя виноватой, что нашла того, с кем могла бы прожить жизнь.

Ты говоришь - тебя предавали. Что ты дал обещание - не любить тех, кого не любишь. Что таких, с кем ты мог бы провести всю жизнь, было всего три. Сейчас одна беременна, одна перестала быть той, а я замужем. А я говрю - я не они, я не забуду о тебе, даже когда буду счастлива. Ты говоришь - я говорю правильно. Я - не они.

Я думаю - судьба. Что могла бы остановить тебя три года назад, узнать, что у тебя есть та, которую ты нашел, и мы были бы друзьями с тех пор. Я думаю - выбор. Постоянный выбор теперь - спасти жизнь тебе или быть счастливой. Я предлагаю - делай меня счастливой до лета. А потом я тебя не отпущу, ты все равно Будешь.

Я говорю - от того, что у меня есть тот, с кем я могла бы провести жизнь, ты не стал мне менее дорогим. Что я Хотела бы провести жизнь с тобой, и провела бы, случись все чуть больше полугода назад. Ты говоришь, что понимаешь. Что не будешь мешать. Я говорю - не мешаешь. Ты не веришь.

Я думаю - лучше бы меня вообще не было.

Я думаю - судьба. Что могла бы быть с Первым Художником, и тогда бы ничего не было вообще. Что могла бы быть с Ангелом, тогда бы тоже немного жалела, но ничего бы не было. Что могла бы не знать Оборотня и не стала бы той, кто я есть сейчас, и ничего бы не было. Это ведь не мой выбор. Это - судьба.

Судьба?

А судьба ли?