Ровно три перекрестка
Самый лучший способ уйти от ответа - эта съебаться с on-line. (с) тырнетов
Самый лучший способ не ухудшать и так подпорченные отношений - свалить с одного дневника на другой. Вообще на другой ресурс.


А может мне просто надоело выплевывать "Я тебя люблю" сквозь зубы? Говорить это с дикой ненавистью в голосе, выдавая ее за что-нибудь другое. А потом сидеть, уперевшись лбом в ладони и думать о том, что долго так еще продолжаться не будет. Что когда-нибудь я поддамся порыву и сорвусь на измену? Хотя - какую измену, мы никто друг другу, нас связывают только эти самые слова.

Может, мне надоело быть живой валерьянкой, жилеткой и снотворным в одном теле? Может, я не хочу постоянно служить утешителем? Раньше я думала, что любовь - это все-таки радость от каждого момента, проведенного вместе, а не такое отношение к моему возвращению после долгого отъезда. Как будто ты это все держал в себе, чтобы выплакаться именно мне, чтобы слить все на меня, чтобы отбить у меня охоту к нормальной жизни. Я, конечно, рада тебя поддерживать, но не когда после слова "привет" на меня льется поток обвинений, потом жалобы, а потом отговорки, почему ты не можешь приехать в этот раз. И так каждый раз.

Может, мне надоело после такого радостного и теплого Крыма заслушивать до дыр разного рода депрессняки и понимать, что у меня(тебя) сейчас все еще хуже? Может, я счастья хочу? Или хотя бы не думать постоянно о том, что в данный момент с тобой опять случается какая-нибудь мрысь и ты о ней мне обязательно вечером расскажешь. Я не железная, не каменная, не из стекловолокна. Я не могу постоянно жить с твоим нытьем. У меня пока что своя жизнь. И в ней тоже много неприятного, но я это не запоминаю, не жалуюсь никому, тебе в том числе. Если об этом никто не знает, забыть легче. Гораздо легче. Только вот ты этого никак не поймешь, тебе обязательно нужно все вылить на меня.

Знаешь, почему я до сих пор не послала тебя в такое-то царство за чудой-юдой? Я просто помню, каким ты был раньше. Какими были мы. Счастливыми. Упивались голосами, ты пел мне песни, а я слушала. И писала стихи только для тебя. И читала их тебе, а потом стирала\сжигала. Только из-за того, что я все еще надеюсь вернуть это, я просто ушла с основного дневника. Сюда. Где ты вряд ли меня достанешь - ты не знаешь моего ника, моего адреса, тебе не найти меня по общим друзьям, потому что я здесь только ради Риша и Рыжика. И как их найти, ты не знаешь.

Знаешь, я до сих пор верю, что у нас может что-то получиться. Возможно. Если ты приедешь, а вот в то, что ты приедешь, я уже не верю. Поэтому.. Поэтому я нашла себе девушку. Пока - девушку. Осталось совсем немного - и я дозрею до состояния: "Пора жить реальностью, а не фотографией и записью голоса на звонке будильника", пошлю все к чертям и найду того, с кем будет спокойно и уютно рядом. Уже нашла. Но пока берегусь.. Ради тебя. Пока что.

Остается только надеяться на то, что все-таки возможно это. Возможно порвать все стереотипы и полюбить друг друга на самом деле. Не только в интернетах. Но теперь все зависит от тебя. Если ты столько переживаешь за сутки, выдержишь и этот груз. Он легче, поверь, чем все то, что вешают на тебя, по твоим словам, ежедневно.

Я сказала свое слово. И забываю тебя до твоего приезда. Начинаю свою жизнь. С полуоборотом в твою сторону, но все-таки свою.